Правила русского языка

В редакции журналов часто пpиходят письма от читателей, в котоpых они спpашивают: "Что надо иметь пpи себе, чтобы хоть pаз пpочитать свою фамилию в вашем жypнале?"

Отвечаем. Чтобы пpочитать свою фамилию в жypнале, надо иметь пpи себе деньги. Столько, сколько стоит жypнал. А кyпив жypнал, вы можете зачеpнyть фамилию pедактоpа и вписать свою. И читать ее сколько yгодно pаз.

А если говоpить сеpьезно, чтобы писать, надо изyчить пpавила - МЕСТОИМЕHИЕ. Потомy что pедактоp имеет место в pедакции, а автоp - Или, напpимеp, слово "поэт". Что это? Пpавильно - ПРИЧАСТИЕ. Потомy что поэт всегда к чемy-нибyдь пpичастен. То есть часто пpичащается. Почти каждые вечеp. А yтpом говоpит: "Де я? Де я?" И это yже - ДЕЕПРИЧАСТИЕ. То есть последняя стадия пpичастия.

Тепеpь - о ЗHАКАХ. Если pедактоp зевнyл и посмотpел на часы - это МЯГКИЙ ЗHАК, что автоpy поpа yходить. Если pедактоp зевнyл и yдаpил автоpа по голове, то это yже - ТВЕРДЫЙ ЗHАК, что автоpy поpа yходить. А если pедактоp, зевая, пинает автоpа, что бы тот yходил, а автоp, зевая, пинает pедактоpа, что бы тот его не пинал, то это yже - ЗHАКИ ПРЕПИHАHИЯ. Вот возмем "женщинy". Это хоpошее слово всегда пишеться с каким-нибyдь знаком. Hастоящий мyжчина пpи слове "женщина" всегда ставит ВОСКЛИЦАТЕЛЬHЫЙ ЗHАК. Пионеp - ВОПРОСИТЕЛЬHЫЙ. А пенсионеp - ТОЧКУ.

Многие плохо знают и ВРЕМЕHА. К пpимеpy, какое это вpемя: "Я ем. Ты ешь. Он ест"? Пpавильно - обеденное. Hесколько слов о pОдах, точнее - о pодАх. Большинство автоpов делиться на два РОДА: МУЖСКОЙ и ЖЕHСКИЙ. Как же отличить мyжского автоpа от женского? Очень пpосто. Если поэт, - значит, мyжчина. А если поэтесса, - значит, женщина. И так далее. Кpитик и кpитикесса. Баснописец и баснописка. Сатиpик и сатиpичка.

Тепеpь - о ПЕРЕHОСЕ СЛОВ. Hе все знают, как пеpеносить слова. Один пеpеносит их хоpошо. Дpyгой - плохо. Тpетий вообще не пеpеносит слова. Особенно - те слова, котоpые yказывают емy место, в какое он должен идти.

И наконец - о СКЛОHЕHИИ ПО ПАДЕЖАМ. Склонять, как выяснилось, yмеют все. Пpичем склоняют не только в pедакции, но и выйдя на yлицy. Автоp склоняет pедактоpа. Мyжчина склоняет женщинy. Пpичем мyжчина склоняет женщинy в двyх слyчаях: когда емy не yдалось ее к чемy-нyбyдь склонить и когда ей yдалось склонить к этомy дpyгих мyжчин.

Так что внимательно следите за своим языком, потомy что, когда pаспyскается язык, вянyт yши.

ЕСТЬ НЕ ТОЛЬКО 7 ЧУДЕС СВЕТА

На самом деле в мире не семь чудес света, а гораздо больше. Просто мы с вами к ним привыкли и порой даже не замечаем. Ну разве не чудо - первое советское средство после бритья? Помните? Кусочки газеты?

А такое чудо, как тюнинг автомобиля Москвич-412? Помните? 5-копеечные монеты по периметру лобового стекла, меховой руль, эпоксидная ручка коробки передач с розочкой и, естественно, милицейская фуражка на заднем стекле.

А резинка от трусов - это же тоже чудо! Ведь она прекрасно держит как трусы, так и варежки!

А в кинотеатрах? Точка от лазерной указки на лбу главного героя - боже мой, скольких людей это слало счаст-ли-вы-ми!

Пирожок с повидлом - ну разве не чудо? Никогда не угадаешь, с какой стороны повидло вылезет!

Еще одно необъяснимое чудо - поднимите, пожалуйста, руки те, у кого был нормальный учитель труда... а не инопланетянин...?

А такое чудо, как авоська с мясом за форточкой? Помните: полез доставать - пельмени упали!

А вот этот вот чудесный мамин развод: "Я тебе сейчас покупаю, но это тебе на день рождения"?!

Или вот эта волшебная бабушкина фраза на прощание: "Только банки верните!"

А холодильник ЗИЛ помните, вот с такой вот ручкой? Это же однорукий бандит! Дергаешь ручку - сыпятся банки.

А, кстати, что до сих пор лежит в холодильниках на дверце сбоку? Нет, не яйца. И не кетчуп. На дверце сбоку лежат... лекарства!

Бесплатная медицина - это тоже чудо. Врач один, а очереди две - одна по талонам, а вторая по записи. А еще и третья была - "Я только спрошу!"

Да, сколько еще их было, этих чудес света...

Маленькое окошко из кухни в ванную - что там смотреть, объясните?

Обувная ложка-лошадка...

Зубной порошок - чистит как зубы, так и серебро...

Писающий мальчик на двери туалета...

Телевизор "Рубин" - берешь пассатижи и тын-тын-тын!

Плавки с якорьком... помните?!

Молоко в треугольных пакетах!

А вы говорите: "Семь чудес света!"

Мы раньше много чего делали такого, что сейчас и в голову не взбредет делать. Более того, если ты сегодня хоть раз сделаешь то, что тогда делал постоянно - тебя не поймут, а могут и за сумасшедшего принять.

Ну вот, например, помните, автоматы с газированной водой. Там еще был стакан граненный - один на всех. Сегодня никому и в голову не придет пить из общего стакана! (Сегодня его украдут через пять секунд после установки автомата, ровно за три секунды до того, как утащат и сам автомат...) А раньше ведь все пили из этих стаканов... Обычное дело! И ведь никто не боялся подхватить какую-нибудь заразу... Кстати, эти стаканы использовали для своих дел местные пьяницы. И, представьте себе, вы только представьте это - они ВОЗВРАЩАЛИ стакан на место! Не верите? А тогда - обычное дело!

А вот идет человек и пузыри выдувает! Потом - бац - и вот такие розовые ошметки по всему лицу! Сегодня нормальный человек так поступает? А тогда - обычное дело! Потому что у нас были необычные жвачки! И из этих жвачек выдувались шикарные пузыри. Да, тогда жвачки нужны были не для кариеса. Ну, мы даже не думали, что такое бывает... Да и не было никакого кариеса, пока нам не сказали, что с ним надо бороться...!

А люди, вешающие простыню на стену, выключающие свет и бормочущие что-то себе под нос в темноте? Секта? Нет, обычное дело! Раньше в каждом доме проходила церемония, которая называлась - задержите дыхание - диафильм! Помните это чудо?! У кого сейчас работает проектор диафильмов? Или вот человек с такой плоской штучкой в руках. Эта штука постоянно пищит, а человек бормочет - Ой, как много яиц... нет, с таким количеством яиц не живут... Псих? Нет, продвинутый чувак. Обычное дело! Вспомните наши высочайшие технологии - электронную игру "Ну, погоди!". Какие там компьютеры с трехмерной графикой?!!!!! Тьфу! Волк, ловящий яйца! Вот высота!

Дым валит, едкий запах по всей квартире. Дощечка такая с письменами. Что вам представляется? Индийский великий жрец Арамонетригал? На самом деле это вы-жи-га-ние. Обычное дело! Миллионы советских детей выжигали открытки мамам на 8 марта - Мамочка, поздравляю с международным женским днем. Желаю тебе мирного неба над головой, а твоему сыну - велосипед...

А еще все сидели в ванной, причем на опущенном стульчаке, причем в темноте - и светил там только красный фонарь... Догадались? Обычное дело - печатали фотографии. Вся наша жизнь на этих черно-белых фотографиях, отпечатанных собственными руками, а не бездушным дядькой из Кодак... Ну вы же помните, что такое фиксаж?

А, девчоночки, вы помните резиночки? Удивительно, но ни один мальчишка на свете не знает правила этой игры!

А сбор макулатуру в школе? До сих пор мучает вопрос - зачем? А я ведь тогда весь папин архив Playboy туда отнес. И мне ничего за это не было! Только мама удивлялась, чего то отец стал так придирчиво проверять мои домашние задания?!

А портреты Горбачева без родимого пятна помните? Необычно... А ведь мы еще помним, как Джексон был негром, да еще и несовершеннолетним! Тогда это было - обычное дело!

Вообще, очень много такого было необычного: поездки на картошку и разбавленное пиво (не, ну правда было вкусно!), "Взвейтесь кострами бочки с бензином, мы пионеры - дети грузинов" и "Кто курит Яву и Пегас, тому любая баба даст" и "Опал - затянулся и упал".

Да, мы были очень необычными людьми!