Рождественская история

Эта рождественская история произошла ровно семь лет назад. Я, [info]cerf и его на тот момент жена собирались покинуть первый Гуманитарный Корпус и выкушать бутылочку "Арбатского" вина v оно не имело конкурентов по соотношению цена-качество.

На часах было уже 8 часов вечера, как вдруг к нам подбежал молодой человек. - Ребята, вы с какого курса? v спросил он нас взволнованно. - Гм. Мы со старших курсов и не с этого факультета v ответил я v а в чем дело? - Хотите заработать 50 рублей за полчаса? Я быстро прикинул, что лишняя бутылка вина нам никак не помешает. Финансы были нужны всегда. - Что нужно делать? - У нас сегодня должен быть зачет по латыни, а препод не пришел. Пацаны уже получили зачет на той неделе, а девки прогуляли. Кто-нибудь из вас должен провести этот зачет, но зачеты им не ставить. А мы из-за двери будем на это все смотреть. Неплохая идея v поиздеваться над одногруппницами. Кожевников был звездой нашей КВНовской команды, поэтому я сказал: - Вите-ок! - Нет. v Неожиданно ответил он. v Я не хочу. Иди лучше ты. Выпить хотелось. - Методичка есть? v спросил я. - Есть! v обрадованно сказал студент.

И мы отправились к лифту. По дороге я выяснил, что паренек v юрист-вечерник со второго курса, что их препода зовут Олег Дмитриевич и что это их первый семестр изучения латыни.

Здесь надо сделать небольшое отступление. Дело в том, что всеми мировыми языками, кроме русского, я владел тогда примерно в равной степени. В частности, из латыни я знал несколько крылатых фраз и слово "мандибуля" - нижняя челюсть. Зато о приеме зачетов я знал много v к тому времени диплом я уже защитил. Приемы самых жестоких экзаменаторов я помнил наизусть v они могли бы напугать даже тигра, куда там бедным второкурсницам.

Одернув свитер и угрожающе выпятив нижнюю челюсть, с красной "преподавательской" папкой подмышкой я вышел из лифта.

- Юристы, второй курс? v зычно спросил я, оглядывая группку юнцов и юниц в коридоре. - Д-д-д-даа. v пролепетала одна из жертв. - В аудиторию.

Затравленно оглядываясь на меня, пятеро девиц вошли в аудиторию. Я прошел к столу, и глядя куда-то в сторону, скучно произнес: - Здравствуйте. Олег Дмитриевич сегодня не сможет придти, поэтому зачет у вас проведу я. Меня зовут Александр Юрьевич. Резко повернув голову к студенткам, я продолжил: - А вот тетради и учебники я попрошу вас убрать на время зачета. Меня интересует ваше знание предмета, а не умение списывать. - А Олег Дмитриевич говорил, что можно будет пользоваться во время зачета! v отчаянно высказалась самая смелая из них. - Он ошибся, или пошутил. v я постарался вложить в эту фразу максимум нежности, на который бы способен. v Итак, v продолжал я уже направляясь к двери, - я попрошу вас для начала написать 6 фраз на латинском языке. В различных залогах! v я догадывался, что залоги в латинском языке есть. v 20 минут на подготовку. v добил я девочек и выскочил из класса.

Основная проблема преподавателя v не оказаться на экзамене в дураках. Хороший студент знает предмет лучше плохого препа. Я был с девицами в абсолютно равном положении v и у них, и у меня на изучение латыни было по 20 минут. Но кураж придавал мне сил, а страх парализовывал девиц. Через 20 минут, за которые я узнал об иностранных языках больше, чем за все предыдущие годы их изучения, я вернулся к студенткам.

Теперь у меня время как следует их разглядеть. Все-таки в массе своей студентки-гуманитарии лучше студенток-физиков по внешним параметрам. В умственных способностях мне предстояло убедиться.

- Ну-с начнем, пожалуй, зачет - сказал я, плюхаясь на стул. v Per rectum ad astrum*! , как говорится. Кто первый? - Я! v бодро сказала одна из девиц. Я поощрительно улыбнулся и похрустел пальцами. - Читайте, пожалуйста, фразы и перевод. Девушка бодро прочла шесть фраз на латинском языке. - Ну что же. Произношение у вас, надо отметить, даже хуже, чем я ожидал. Переводите. С переводом красавица справилась вполне успешно v еще бы, за двадцать минут списать текст с учебника много ума не надо. Если бы она еще не заикалась от страха, было бы совсем хорошо.

Следующая девочка стала читать фразы одну за другой, перемежая их переводом. - Я мыслю, следовательно, я существую. Преподаватели часто применяют те же приемы, что и студенты v они цепляются за избранные моменты и перенаправляют русло беседы. - Стоп! v я прервал ее. - Очень хорошо. А кто это написал? - Я. v пролепетало это создание. - Чудо! Просто чудо. Какие еще есть мнения? v спросил я, обращаясь к аудитории. Гробовую тишину прервал смех из коридора. - Девушки, запомните: если вы не мыслите, то с зачетами будут трудности. Это написал Рене Декарт, однако продолжим! - Скажите, а когда можно сдать зачет в следующий раз? v обреченно спросила одна из студенток. - Не знаю, - честно ответил я. v Жизнь сложна и противоречива. А сегодня уже 24-ое декабря. Зайдете на кафедру, спросите Олега Дмитриевича и сдадите в другой раз. Девушка собрала вещи и вышла.

Я оглядел оставшуюся четверку. - Sic transit gloria mundi** v печально сказал я, глядя вслед вышедшей. v Кто-нибудь знает, как это переводится? - Пиздец. v прошептала еще одна будущая юристка. - Примерно v похвалил я ее. Она вспыхнула и обращаясь ко мне, сказала просительно: - Олег Дмитриевич, вы меня неправильно поняли! - Милая девушка v очень ласково, улыбаясь, произнес я, v трагедия заключается в том, - я повесил театральную паузу - что я v не Олег Дмитриевич. Олег Дмитриевич v это ваш преподаватель латинского языка v за дверью послышался здоровый мужской смех. v Вы что, ни разу его не видели? Девушка быстро собрала вещи и выбежала из аудитории.

- Да-а-а, девушки, что-то у нас с вами не ладится. Знание моего предмета v non vaginus, non rotes legionus! *** А скажите-ка, что такое герундий? Тягостное молчание надо было прервать v публика ждала крови. Я написал на доске: "Personae non grata"****. - Как это переводится? Девушка, вот вы v переведите эту фразу. - Персона - - Ну! v подбодрил я несчастную. - Персона которая - - Ну! - Персона которая не-. Каким образом можно учиться на юрфаке, и не знать такой фигни, я понять искренне не мог.

- Ну, а вы, девушка v обратился я к студентке самого блядского вида, которая очевидно гордилась норковой шубкой, с которой не расставалась v вы не знаете, случайно, сколько времен в латинском языке? v только что я узнал в методичке, что их 36. Девица встала и промямлила:

- Два. v я еле успел подхватить свою мандибулу v Настоящее и прошедшее. - Девушка! А как же будущее? - А будущее мы не проходили v сказала она чуть не плача. - Memento mori! ***** v за что же я поставлю вам зачет?

Развалившись на стуле я придал своему лицу выражение оскорбленной невинности. - Милые девушки v сказал я, помахивая методичкой. v В этой методичке 156 страниц, из которых 56 занимает словарик. Чтобы ее выучить наизусть, человеку с нормальными умственными способностями хватит, максимум, трех недель, с пониженными v двух месяцев. Вы занимаетесь латынью целый семестр, но я не вижу никаких результатов!

- Но мы же v юристы! Мы же не можем знать латинский язык так же хорошо, как и вы! v сказала самая симпатичная из троицы. Не буду говорить, какие усилия я приложил, чтобы не заржать.

Я подпрыгнул со стула, и направив на них указательный палец, закричал страшным шепотом:

- Вот именно! Вы v юристы! Именно поэтому вы v обязаны v тут я не выдержал и пустил петуха v знать латинский язык лучше меня! v за дверью послышался дикий гогот и звук упавшего тела - Язык Цицерона и Катулла! Язык Нерона и Цезаря! Язык первого права в мире! Римского права! Язык, на котором вплоть до 1917 года защищались все научные работы, на котором написаны величайшие произведения. Вы обязаны его знать.

Я сел обратно. И сказал: - Но v не знаете. - А может быть, вы сможете с нами позаниматься факультативно? v спросила девушка с шубкой, игриво поводя плечами. Это был ее последний шанс. - Факультативно v передразнил я ее, - с вами будет заниматься Олег Дмитриевич. Только он вряд ли захочет. Девушки, точек соприкосновения в области латыни мы с вами не нашли v я направился к двери, поскольку опасался предстоящей расправы, если им удастся выйти раньше.- До свидания, девушки! v сказал я и вышел.

За дверью стояли студиозусы с красными от смеха рожами, по которым текли слезы. Заказчик выдал мне полтинник. - Дай ему еще стольник v завопили сразу несколько человек.

И мы таки взяли три бутылки "Арбатского".