Анекдоты

Очень уж хотелось одному горячему джигиту переспать с красавицей соседкой. Он и так к ней, и эдак, но ничего не получалось. В конце концов терпение его лопнуло, он схватил её в охапку и завалок к себе в квартиру. А что бы это не выглядело как изнасилование поставил ей условие.

- Будэм в загадки играт. Если ты НЭ ОТГАДАЕШ загдку, я тэбя випущу. Если ОТГАДАЕШ закадку, ты сагласишся и я тэбя трахну.

Нифига себе, думает женщина, не отгадать загадку, да раз плюнуть, и согласилась.

Джигит:- Слушай загадку. Висит на паталке, на правадах, стеклянная, пахожа на груша, ест выключатель, включиш гарит, выглючиш гаснит, её еще в люстра заваричавают, а на стекле написано 220 Волт. На "Л" начинается, на "ПОЧКА" заканчивается.

Дама: (про себя) Кирдык, кажется попала, вот гад, ну ладно держись.

(Дальше вслух) АРБУЗ!

Джигит: ПРА-А-А-ВИЛЬНА.

Жили-были три поросенка: жадина них-них, нарк нюх-нюх и грубиян нах-нах.

***

Зоопарк в Таллинне. Солнечное воскресенье. Вдруг какой-то мальчик оступается и сваливается в бассейн с крокодилами. Проходящий мимо парень отшвыривает недопитую банку сидра, бросается в бассейн и вытаскивает оттуда ребёнка. Героя обступает возбуждённая толпа, сквозь которую протискивается журналист газеты "SL Paevaleht".Журналист (на эстонском): "Какой героический поступок! На такое способен только настоящий эстонец!"Молодой человек (на русском): "Х#рня. Это долг любого мужчины! А я вообще то русский из Кохтла-Ярве, мы сюда типа на экскурсию с друзьями приехали... "На следующее утро выходит газета с аршинным заголовком на первой полосе: "ПЬЯНЫЙ РУССКИЙ УКРАЛ ЗАВТРАК У КРОКОДИЛА!"

***

Девочка выходит из ванной и говорит Вовочке: - У тебя в ванной висят два полотенца: одно под буквой <М>, другое под буквой <Ж>. Я взяла то, которое под буквой <Ж>. Я правильно поняла, <Ж> - для женщин, <М> - для мужчин?- Нет, <М> - для морды:

***

- Смотрите каждое воскресенье Аншлаг. Теперь и в смешном, гоблиновском переводе

***

Добрый день товарищи! Hачинаем производственную гимнастику. Расслабьте свои члены. Закройте глаза. Вы в отпуске. Вы на берегу тёплого океана. Откинувшись на мягком плетёном шезлонге. В одной руке у Вас большой бокал с холодным коктейлем "Тропикана", а в другой... СТОП! Расслабьте свои члены! В другой руке у Вас журнал "Мурзилка". Вам тепло, даже жарковато. Прекрасная смуглая островитянка массирует Вам ступни и медленно поднимается всё выше и выше. Сладострастная истома растекается по Вашему телу. Вы в предвкушении многочисленных. ВПЕЧАТЛЕHИЙ! И тут ... бля, ЦУHАМИ!!! Откуда не возьмись!!! Куда бежать??? Шо делать??? Hа пляже паника, детские крики, женские вопли! Всё, бля, отдохнули! Hа Вас с неистовой скоростью надвигается волна в 15 метров! Вы стоите на берегу, в руках журнал "Мурзилка" и Вы думаете - это пи...ц! Hо HЕТ!!! Откройте глаза!!! Вы на работе - Вы спасены!!! Вы готовы массировать пятки Вашему Боссу, лишь не возвращаться в тот тропический КОШМАР! А теперь потянитесь, выпейте кофе и Р А Б О Т А Т Ь! HЕМЕДЛЯ!!! Желаю всем хорошего настроения и плодотворного дня!!!

***

- А я знаю как будет по-английски "Блюдо мира".- Реасе dish?- Да не пи#дю я, честно знаю!

***

15 признаков опьянения:

1. Вообще-то вы не пьете...

2. Вы ушли с работы на час раньше, вы веселы, вы счастливы, вы талантливы...

3. Все окружающие начали говорить необыкновенно смешные вещи...

4. Зинаида Петровна очень даже ничего, несмотря на свои пятьдесят семь и вставную грудь и, кажется, глаз.

5. Вы говорите кому-то, что всю жизнь будете любить только ее одну.

6. У вас все время тухнет сигарета.

7. В рот к вам прискакал табун лошадей и, судя по всему, собирается там заночевать.

8. У писсуара вы внимательно смотрите вниз, упираясь головой в стену.

9. Вам потом бутылочка не нужна будет?

10. Вы точно помните, что у вас было еще 50 рублей.

11. Вы идете зимой по улице в тапочках.

12. Вы узнаёте, что для того, чтобы пройти десять метров, нужно несколько раз перевернуться через голову, сильно удариться плечом о забор и вывихнуть ногу.

13. Все встречные очень нагло на вас смотрят. Прямо напрашиваются.

14. С вами заигрывают милиционеры.

15. Вы только немного полежите, и все пройдет.

***

Приходит мужик к еврею-ростовщику и говорит:- Слышь, Изя, займи рупь, возьми в залог топор. Весной отдам два рубля.

- Хорошо,-говорит Изя,- давай топор. На тебе рубль. Но весной тебе наверно тяжеловато будет два рубля отдать. Отдай ты мне половину сейчас, а половину отдашь весной. - Хорошо. Идет мужик домой и думает: - Топора нет, рубля нет, еще рубль должен и вроде все правильно.

***

Детский сад. утренник. воспитательница объявляет:-а сейчас наши дети с дворником Петровичем исполнят песню про медведя! выходят дети с Петровичем и начинают петь. Петрович:-Мы е**ли медведЯ! дети: - б*я буду, буду б*я!

***

Идеальная футбольная команда:

- нападение - полностью состоит из евреев, преследование которых категорически запрещено;

- средняя линия - негр, китаец и араб, они сделают игру более пестрой;

- защита - гомосексуалисты, которые обеспечивают интенсивное давление сзади;

- в воротах необходимо поставить 50-летнюю старую деву, которая такой продолжительный срок идеально защищает свои ворота.

***

Дело было зимой в пpавительством забытой деpевне. Мyжики в количестве шести мyжиков пошли на охотy на медведя. Сели на тpактоp и поехали к беpлоге. Пpиезжают и давай оpать, палками бить и дpyгие звyки издавать. Гpомко издавали изо всей силы надpывались. А медведь никак не лезет. Hy и также как всегда в любой доске есть заноза, нашелся свой теоpетик-бyдила. А пpедложил он подойти к беpлоге и пальнyть всем вместе тyда. Мол даже если не попадем в медведя, то шyма наделаем. Сказано - сделано. Пpогpемело 12 выстpелов... И тyт он попеp! Когда он на заднии лапы встал, то pостy в нем как в слоне оказалось. Мyжики как сговоpясь побежали к тpактоpy, в каждом из них был pазбyжен Бен Джонсон. Сзади pев... Кто пеpвый до тpактоpа добежал - взял на нем с места и все начали пpыгать на боpт спасительной техники. И оказался сpеди них один маленький мyжичек котоpый никак не мог запpыгнyть. Бежит и никак не может забpаться. Его счастье он не последним бежал и замыкающий оказался мyжиком здоpовым и pешил подсобить. Догнал он плyгавенького и хвать его за подмышки чтоб закинyть в кyзов. А тот как почyствовал что его за подмышки что-то большое схватило, не обоpачиваясь как заоpет - "Я HЕ СТРЕЛЯЛ!!! Я HЕ СТРЕЛЯЛ!!!"

***

Утро. Просыпается муж и спешно одевается.

Жена спросонья: Вась... а Вась. Ты меня любишь?

Муж: Ну конечно, что за вопрос!

Жена: Сделай мне кунилингус...

Муж: Да ты чо блин я уже опаздываю!

Жена: Вась, ну пожалуйста, ну я очень хочу!

Муж: Я к стоматологу блин, вдруг чо в зубах застрянет (волос) да и запах блять опозорюсь. Ну ладно хуй с тобой! Сделал кунилингус и бегом ко врачу. Приходит садится в кресло открывает рот...

Стоматолог: О-о я смотрю вы сегодня делали кунилингус...

Муж: Блять, как догадался, чо волос где застрял?

Стоматолог: Да нет.... подбородок в ГОВНЕ!

***

Женщина на приеме у стoматолога мужского пола. Лежит на кресле, рот в заморозке, докотор что-то старательно сверлит. Тут у пациетки начинает разрываться мобильник. После пятого звонка врач не выдерживает: бешенохватается за трубку:

- Алле!!!

- Алее!!! (тоже мужской голос)

Врач: - Ты кто??!!!

М. Г.: - МУЖ!!!!

Врач: - Слушай, муж, я щас кончу, она сплюнет и перезвонит!!!

***

Заключенный убегает из тюрьмы, где он провел последние 15 лет. Он бежит по дороге и вдруг замечает домик на отшибе. Он врывается в него и застает в спальне молодую семейную пару. Хватает мужа, привязывает его к стулу, привязывает к кровати жену, залазит на нее, целует ее в шею и идет в ванную. Пока его нет, муж говорит своей жене: - Слушай, этот кадр - сбежавший

Преступник, он скорей всего провел кучу времени в тюрьме. И наверное годами не видел женщину. Я видел как он тебя поцеловал в шею. Если он захочет секса - не сопротивляйся, просто делай то, что он тебе скажет, доставь ему удовольствие. Этот чувак опасен, если он разозлится, он может нас убить. Будь сильной, дорогая. Я тебя люблю. Жена говорит: - Он не целовал мне шею. Он мне прошептал на ухо, что за годы в тюрьме ему больше нравятся мальчики и что ты очень сексуальный. И спросил меня, где мы держим вазелин. И я сказала в ванной. Так что будь сильным дорогой. Я тебя люблю.

***

На лекции в медицинском институте. Профессор:

- ...также в семени мужчины содержится большое колличество глюкозы...

Студенка:

- Профессор, вы имеете ввиду такую же глюкозу, как в сахаре?

Профессор:

- Совершенно верно!

Студентка:

- Тогда почему она не сладкая? Все заржали, герла покраснела, а препод невозмутимо сказал:

- Потому, дорогуша, что вкусовые рецепторы, отвечающие за сладкий вкус, находятся на кончике языка, а не на гландах!

***

В школе урок географии.

- Иващенко, расскажи, что ты знаешь о Египте?

- Ну, Ебибет это такая страна...

- Не Ебибет, а Египет.

- Да, Египет, в котором живут эти самые, ебибтяне...

- Не ебибтяне, а египтяне.

- Да, египтяне. Водятся там ебимоты, а так же...

- Иващенко, не ебимоты, а бегемоты. А что ты знаешь о растениях?

- О растениях? Знаю... Там растут... Эти... Ебобабы...

- Не ебобабы, а бабоебы, и вообще, садись Ебащенко, ебиница!

***

Владимир Ильич заработался за-полночь, оторвался от бумаг...

- Наденька.

- Надю-юша?

- Надя?

- Надежда!

- Надежда Константиновна!

- Крупская!!

- Крупа!!!

- Спит, сука...

***

Узбекский "Детский Мир". На прилавке стоит плюшевая зебра. Под игрушкой ярлык товара: "Ишак-матрос"

***

Пришли ходоки к Ленину попросить хлеба за деревню. Вождь им говорит:- А не похшли бы хвы на #уй, тохварищи! А глаза такие добрые, добрые...

***

Ленин при смери, у постели больного Надежда Константиновна:

Л: - Надюша, а помнишь, когда меня сослали, ты же рядом была...

Н. К.: - Помню Володенька, помню...

Л: - Наденька, а помнишь, когда я был ранен во время покушения, ты тоже рядом была...

Н. К.: - Помню Володенька, помню...

Л: - И вот сейчас, когда я тяжело больной, ты опять рядом...

Н. К.: - Не волнуйся, Володенька, я всегда буду рядом... После некоторой паузы

Л: - Так вот я и думаю, Надя, не из-за тебя ли все мои несчастья...

Я живу на против кладбища...... А лет через 50 буду жить напротив дома ))))))))

- Давайте поговорим о прекрасном:

- Вот у нас в Краснодаре, открываешь простое окно на кухне, а там - месяц март!

- А за дверьми февраль?

- Нет, ОМОН!

***

Запой - это когда у тебя семь пятниц на неделе.

***

Hу, садись. Проблема, да? Какая? Девушка бросила? Гыгыгы - лох, упс, прости. Да нет, ничего. Это я так. И что сказала? Hеудачник? Бугагага - убей себя. Hет, шучу. Да забей, нах она тебе сдалась. Ааа, любишь! Х@йасе. Тогда да - проблема, большая, бутылки на две водки, гыыг. Серьезно, берешь пузырек, открываешь, хлюп-хлюп и нет. Hе подходит? Первая любовь? О, бл@, молодец. Храни, лелей, вспоминай, ну, и нах@й пошли, для порядка, гыг. Я вот когда...

- Папа, бл@ть! Ты можешь быть серьезным?!

***

- Евгений! Евгений, ну на кого ты похож!?

- На маму.

- Ой ли, Евгений. Сильно сомневаюсь, что Лариса Леонидовна пьяное закомплексованное чмо.

***

Пример женской логики: Весь день провести в ожидании звонка от любимого, мучиться, нервничать куда он запропастился, сходить с ума от неизвестности, наконец, дождаться и, в ответ на:"Здравствуй, милая!" - в сердцах бросить трубку, так ничего и не сказав! О, Женщины!

***

Если бы в тот момент, когда Ева ела яблоко, Бог позвонил ей на мобильник, то понял бы, что в его замечательном создании не хватает еще одного рта.

***

Сидит психиатр у себя в кабинете, скучает, пациенты не идут. Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает человек сжимая что-то в зубах, руках и т. д. плюс что-то еще волочится сзади.

- Ой, кто это к нам тут ползет! Это наверное маленькая змейка. Заползай змейка, заползай маленькая, доктор тебе поможет.

Человек отрицательно машет головой.

- А-А-А, это наверное черепашка к нам в гости пожаловала. Заползай черепашка в кресло и расскажи дяде доктору что с тобой случилось.

Человек отрицательно машет головой.

- Так кто же это у нас - наверное маленький червячок?

- ***, доктор! Я вам сеть прокладываю!!

***

Одна тетка закодировалась от ожирения. Даже сменила маршрут следования на работу, чтобы не проезжать мимо своей любимой кондитерской. И вот однажды утром она появилась в офисе с огромным тортом.

- Представляете, - говорит, - сегодня случайно ехала мимо кондитерской, и увидела в витрине этот чудный торт... И тогда я воззвала к Всевышнему:

Боже, если ты хочешь, чтоб я съела этот торт, подай знак - например, сделай так, чтобы рядом было свободное парковочное место!

И представьте себе: оно там оказалось... через восемь кругов...!

***

Я живу на против кладбища......А лет через 50 буду жить напротив дома

***

Ходит мужик по парку, аттракционы смотрит. Видит, у одного - огромная очередь, куча людей... Ну, купил билет, встал в очередь, стоит, стоит. Ну тут уже почти подходит его очередь, он смотрит - мужик перед ним нагибает голову и всовывает в отверстие в стене домика, потом резким движением высовывает и бежит за домик. Ну, мужик, естественно, в непонятках - что такое. Подходит, всовывает голову, и тут его кто-то по голове ногой как уебёт!!! Мужик с мыслями - ну щас найду, кто вмазал - убью, обегает домик и видит - с другой стороны ничего нет, только стена, в ней дырка, а там торчит чья-то голова...

***

Картина: Подлетает очередной трамвай, из полуоткрывшейся двери выпадает на полкорпуса пьяный в пластилин мужик, обводит мутными глазами остановку и произносит: "@б вашу мать, уже час ночи!!". Чья-то рука рывком втаскивает его обратно, двери захлопываются, трамвай исчезает. После минутной паузы кто-то из нас произносит: "Так вот они какие, часы с кукушкой...".

***

Мужики во дворе забивают "козла". К одному из них подходит дамочка:

- Петенька, Сколько лет, сколько зим! Как я рада тебя видеть!

Мужик, не отрывая глаз от домино:

- Угу.

- А помнишь, как мы три года назад сидели на этой скамейке?

- Угу.

- А помнишь, ты еще просил выйти за тебя замуж?

Мужик, продолжая следить за игрой:

- Угу, ну и че, ты вышла?

***

Больше всего в жизни мужчина боится проснуться до того, как его жена накрасится.

***

Интересно, а много ли заплатили бы арабы за то, что бы у них в качестве шахида-смертника работал Кощей Бессмертный?

***

В кун-фу наибольшей популярностью пользуется школа аиста. Бойцы этой школы приносят детей.

***

В Москве состоялся благотворительный вечер. Все средства, собранные на нем, пойдут на утреннее восстановление участников вечера.

***

У операторов UМС самое большое покрытие в Украине. Их покрывают матом 90% абонентов.

***

Папа приходит с работы:

- Вова, а где мама?

- Пошла на минутку к соседу над нами, стрельнуть сигаретку.

- Давно?

- Минут пятнадцать.

Папа обводит взглядом потолок и бормочет:

- Телевизор... трюмо... шифоньер...

Вытаскивает из сейфа ружье, вставляет два патрона.

- Сигаретку, значит, стрельнуть? Щаас. Стрельнем.

Опять смотрит на потолок: - Диван!

Направляет ружье вверх и дуплетом - БАБАх!!!

- Вова, сходи, посмотри, у них там ничего не случилось?

Вова убегает, через пару минут возвращается:

- Пап, ничего страшного: дяде Васе оторвало полтора яйца, а маме вышибло нижнюю челюсть.

***

Что подразумевала молодая женщина в телерекламе о мыле, когда проиносила фразу:

- Моя мама всегда говорила: "Не бери в рот грязного".

***

Программист получил премию и решил потратить на новый компьютер, но жена решила по-другому:

- Нет, я сколько лет сплю на старой кровати, я хочу арабскую кровать - я не могу даже кончить на этих матрацах.

- Ты что, дорогая, я как подумаю, сколько это стоит - я даже начать не смогу.

***

На платформе метрополитена стоит мальчик и задумчиво бормочет:

- Что думал, что вышло... Что думал, что вышло...

Подходит его друг и спрашивает:

- Что думал? Что вышло?

Мальчик отвечает:

- Когда папа с мамой расходились, я думал, что останусь с папой.

Папа молодую приведет - то папа будет ее, то я, то папа ее, то я...

А вышло - с мамой остался: мама молодого привела -

То он маму, то меня, то маму, то меня...

***

Чемпионка мира по тяжелой атлетике ищет работу. О себе:

Рост 2 метра, вес 145 кг. Метание ядра 75 метров. Штанга в толчке 250 кг. Штанга в рывке 200 кг.

Интим не предлагать.

***

Поехала девушка на море. Сама не отдохнула, и другим не дала.

***

Только русский человек может каждый день говорить "млять, з@ебал уже этот китайский степлер..." и продолжать им пользоваться.

***

В старину, когда захватчики брали штурмом города, они убивали мужчин и насиловали женщин. Именно поэтому гордые, но жизнелюбивые шотландцы стали

Носить юбки.

***

- Я себе мыло "Дав" купила!

- Дожились! Мылодав она купила! То есть без мылодава мыло выдавить мы уже не можем!

***

- Капитан! Откуда вы знаете что кароблекрушение было здесь?

- О! Мне помагают эти всплывающие подсказки.

***

- Слушай, да ты совсем нервный стал! Тебе это... успокоиться надо. Может тебе съездить куда-нибудь?... В челюсть, например..

***

Реклама: Боксерские перчатки, милицейские дубинки и многое другое в магазине Отделочные материалы".

***

- Вован, ты знаешь твой сосед проффесор - гомик?! - Слушай Толян, какие люди скрытные бывают, - 20 лет его трахаю и не знал что он проффесор!

***

Вчера в поселок Сосновка прибыли лесозаготовители, вооруженные бензопилами "Дружба". Их встретил плотный кордон местной партии Зеленых. Как говорится, победила "Дружба"..

***

Виталия Кличко обвиняют в расизме. Есть видеозаписи, где он бьет негров!

***

Правительство Москвы заявило:"Если еще раз будут перебои со светом, то будем бить по морде, по наглой рыжей морде!"

***

Очень дорогой стильный ресторан. Посетитель подзывает официанта, тот подходит, такой элегантный, предупредительный...

Посетитель:

- Эту ваша осетрина совершенно несъедобна. Забирайте ее и засуньте вашему шеф-повару в жопу.

- Желание клиента для нас закон. Но вашу просьбу выполнить не могу. К сожалению туда уже засунута утка по-пекински, омары и торт "Фантазия"

***

Идут два украинца. Тут мимо поизжают три велосипедиста с отрубленными головами. Один удивляется: - Та шо такэ? - Та мэнэ кажется, Мыкола, шо тэбэ нада косу с одного плеча на другое переложить!

***

Поздравляем Вас! Вы только что выиграли миллион долларов в нашу лотерею! Ваша семья будет получать каждый год по доллару в течение миллиона лет.

***

Парень и девушка идут и молчат. Он спрашивает:

- Что ты все время молчишь?

- Хочу - и молчу.

- Хочешь - и молчишь?!

***

Женщины досматpивают поpнофильмы до конца с pобкой надеждой, что в итоге все закончится свадьбой.

***

Свадьба делает мужчину счастливым только в одном случае - если это свадьба его дочери.

Hародная мудрость

***

Эстонец у врача-венеролога:

- Посмотттритттте пашшалуууйста. У меня каааапает. Что-ттто не ф пориядке.

Врач смотрит:

- Так-так, хм, да-с. Вы, простите, когда сексом в последний раз занимались?

- Ну тааак три дня назааат...

- Что ж, поздравляю, дружок - вы кончаете!

***

Многих женщин оральный секс устраивает, причем, на довольно приличную работу.

***

Кто ищет, тот всегда найдет .....................................и выпьет...

***

Осенью все птицы летят на йух...

А весной в обратном направлении: -)

***

Хорошая яма на дороге гораздо лучше ГАИ-шника с радаром. Скорость регулирует, взяток не берет, и штраф через кассу...... магазина колесных дисков.

***

- Известно, что мужчина отличается от мальчика стоимостью игрушек.

А женщина от девочки?

- Качеством оных: девочки любят мягкие игрушки, а женщины - твердые.

***

Сидит мужик на берегу реки, ловит рыбу. Всплывает сом, пускает колечко дыма и так протыжно говорит:

- Мужик, сегодня клева не будет.

- Почему?

- А клева была вчера

***

Жизнь удалась, если коньяк, который мы пьем, старше женщин, с которыми мы спим

***

Тихий зелeный сквеpик. Hа лавочке отдыхает мyжчина, вытянyв ноги. Мимо бежит маленькая девочка и стyчит мячиком:

- Ля-ля-ля-ля, ля-ля-ля-ля, ноги yбpал на хy#, ля-ля-ля-ля!

***

Сидит психиатр (П) у себя в кабинете - скучает. пациенты не идут. Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает человек

(Ч) сжимая что-то в зубах, руках и т. д. плюс что-то еще волочится сзади.

П: - Ой кто это к нам тут ползет!!! Это наверное маленькая змейка. Заползай змейка, заползай маленькая, доктор тебе поможет. Человек отрицательно машет головой.

П: - А-А-А. это наверное черепашка к нам в гости пожаловала. Заползай черепашка в кресло и расскажи дяде доктору что с тобой случилось. Человек отрицательно машет головой.

П: Так кто же это у нас - наверное маленький червячок?????

Ч: Б@Я, ДОКТОР! Я ВАМ СЕТЬ ПРОКЛАДЫВАЮ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

***

У китайцев нет понятия "изменил". Есть понятие "перепутал"...

***

В республике Саха произошла крупная, по якутским меркам, катастрофа. В среду вечером, в 30 км от Якутска, почтово-багажный олень столкнулся с товарно-пассажирскими собаками. Четырнадцать человек погибло, распутывая упряжки.

***

-Мужики, куда вы меня тащите? Нет, вы че, серьезно что-ли!? ДА ИДИТЕ ВЫ НА ФИГ!! У ВАС ЧЕ, КРЫШИ ПОЕХАЛИ!!??

- Поехали, поехали-радостно разнеслось ранним утром над космодромом Байконур

***

Два сибиряка ловят рыбу. Один произносит:

- Плохо. Проходит полчаса, второй спрашивает:

- Что плохо? Еще через полчаса первый отвечает:

- Плохо, что ты с моей женой спишь. Через полчаса второй произносит:

- Не поймешь вас. Тебе не нравится, а она в восторге...

***

Заходит как-то в публичный дом священник, спрашивает:

- Аннет свободна? - Нет, занята. - Ну ладно, я подожду. Сидит, ждет... Хозяйка ему: - А может, я на что-нибудь сгожусь?

- Да больно мордочка у тебя неказистая...

- Какую бог дал.

- Вот он дал, он пусть и ебет!

***

Жизнь прекрасна, рефлексы условны, а истина относительна.

***

Один менеджер может заебать всех, кроме себя самого. Два менеджера могут заебать кого угодно.

***

Старый грузин допрашивает молодого:

- Слюшай, ты все сделал как я тебе велел!?

- Да, Шалва-батоно!

- Ты ее в лючший ресторан пригласил!?

- Да, батоно!

- Ты лючший, дорогой еда, осетрин-масетрин заказал?

- Да, батоно!

- Ты на ее глазах все столики в ресторане оплатил сам?

- Канэчно, батоно!

- Ты каждому официянту по сто рублей на чай дал?

- Как ты велел, батоно!

- Ты оркестр каждому лабуху по тысяче дал, чтобы ее любимые

песни играли?

- Дал, батоно!

- Слюшай, ты номер люкс и ванна с шампанским ей предоставил, наконец?!

- Да, батоно, все как ты сказал - сделал!

- И что, она не отдалась???

- Не отдалась!!!

- Нэ-э-т, ты мине скажи, интэрэсно, чем она мотивировала?

***

- Опять наш автомеханик занимался сексом с клиенткой!

- Как ты это определил?

- Посмотри - у него только средний палец ослепительно чист!

***

Идет по улице девушка в коротенькой юбочке и колготках, на колготках стрелка

От колена и выше, под юбку. Навстречу ей идет парень. Заметив стрелку на

Колготках, спрашивает у девушки:

-Девушка, а куда ведет ваша стрелочка?

Девушка, немного подумав, отвечает:

-В пекарню.

Парень:

-А можешь мне запечь два яйца и сосиску?

Девушка:

-Не, дорогой, там сегодня БОРЩ!

***

Презервативы SUPER EXTRA SAFE с шипованой резиной - 100% гарантия. ОНА ВАМ ПРОСТО НЕ ДАСТ!

***

Суслики, очень внимательные и осторожные животные. Вот встанут они во весь рост и смотрят -- не ползет ли змея, не крадется ли волк, не летит ли в небе орел. Самые внимательные получают бампером по ебалу.

***

- Почему врачи так плохо относятся к компьютеризации их деятельности?

- Потому что тогда то, что они пишут, можно будет понять.

***

Хорошо беседовать с волнистым попугайчиком о смысле жизни! На вопрос Гамлета (в переводе на попугайский: "Чивик иль не чивик - вот в чем вопрос?") он ВСЕГДА отвечает: "Чивик!!!"

***

- Скоро в Москву прилетят большие оранжевые чудища и съедят весь город!!!

- С чего ты взял?

- Так всю зиму маленькие оранжевые чудища ходят и солят землю, и солят....

***

Не имей 100 рублей...! Извращенец хренов!

***

Русские пьют двумя способами. До тех пор, пока не кончатся деньги или до состояния полной невменяемости. Впрочем, создается впечатление, что деньги у них никогда не кончаются.

***

Донос Этому гражданину ума не занимать. Ему отдавать нечем.

***

Надпись на могиле: Здесь похоронен полковой осел Марсик. За свою жизнь он лягнул 3 полковников, 7 майоров, 11 капитанов, 26 лейтенантов, 98 сержантов, 672 рядовых и одну мину.

***

Моя подруга - заядлая собачница Недавно разговорились с ней на тему происхождения всяческих пород собак. И вот что выяснили: Немецкая овчарка - порода, как нельзя лучше отображающая особенности немецкого народа (времен вывода данной породы), как то: подтянута, спортивна, она дисциплинированая, предана хозяину и вообще она более всего подходит для использования во всяческих военных, спасательных и полицейских операциях и службах. А теперь - НАШ ОТВЕТ ПРОКЛЯТЫМ НЕМЦАМ! МОСКОВСКАЯ СТОРОЖЕВАЯ! Огромная, ленивая, волосатая и слюнявая добрая псина. Ей все пофиг, пока ее не разозлить как следует. Ну а если разозлили таки, то держииись! Вот так вот! По своему образу и подобию выводили так сказать

***

Одесса. Молдаванка. В дверь бардака стучит ограбленный, раздетый догола, трясущийся мужик. Из окна второго этажа высовывается толстая бандерша: - О!!! Смотгите на него! Голый, босый, а ебаться хочет, аж дрожит.

***

Что говорит девушка после первой ночи с мужчиной? Англичанка просыпается, закуривает сигарету, расталкивает спящего партнера и говорит: "Интересно, что бы сказала моя мама, если бы узнала, что я курю? Француженка просыпается, расталкивает партнера и говорит: "Парень, как тебя зовут?"Русская просыпается, расталкивает партнера и говорит:"Вань, а Вань, давай поженимся, а?"

***

Один мужик каждое утро просыпался под мультфильм про Чебурашку. Его сын очень этот мультик любил. Вот честно, сколько смотрел, ничего подобного не заметил. А на самом деле, правда. И вот она в чём:

1. Чебурашка познакомился с Геной, прочитав на заборе объявление "Одинокий крокодил ищет друзей"

2. В последней серии мультфильма Гена учил Чебурашку читать.

***

Прогноз погоды: Погода шепчет.

***

Старый копьютерщик молодому:

- Все люди делятся на тех, кто компьютеры ремонтирует и пользователей. Пользователи, в свою очередь, делятся на дятлов и туканов.

Молодой: - Кто такие дятлы - знаю. А туканы?

- Да те же дятлы, только клюв помощнее.

***

Что за день пятница 13?

- О, это ужасный день когда ведьмы, кикиморы и русалки устраивают шабаш.

- Вот только не надо путать пятницу 13 и 8 марта....

***

Пи$да с кукушкой.

***

Идут по вагону мужики, вдруг открывается дверь одного из купе и оттуда выбегает голая женщина с окрававленной битой в руках. Мужики заглядывают в купе, а там лежит голый мужик весь в крови. Ну, мужики к женщине – что случилось?

Женщина:

- Сели мы в одно купе, слово за слово, решили сексом заняться. Тут и началось. Когда он сказал, что у меня грудь как уши спаниеля - я стерпела. Когда сказал, что у меня растительность между ног как лес дремучий – я стерпела. Но когда он снял у меня очки, одел их себе на хуй и сказал: - Смотри какую тварь мы сейчас будем ебать....

***

Привел парень к себе домой однокласницу, лежат себе в кроватке голенькие, трахаются душевно так, и не услышали как пришли родители мальчика. Вдруг дверь в комнату распахивается, на пороге стоят родители и смотрят на эту живописную картину. Мысли каждого:

Отец - Да, вырос сынок, как время летит.

Мама: - Дура, как она лежит, мальчику не удобно ведь.

Девочка: - Все, теперь после окончания школы он точно на мне женится.

Мальчик: - Бли-и-и-ин, застукали, пи@дец, теперь велосипед не купят.

***

Если кошка начала играть с собакой, значит хозяева осточертели обоим.

***

А ведь если разобраться, то звучное определение "бисексуал" всего-навсего означает "полупидор".

***

- Как сказать одним словом по-английски: "Жена и теща уехали на дачу, и взяли с собой детей?"

- Yes!!!

***

Магазин. Вечер. Дикие очереди во все отделы. Щуплый мужичок подходит к хлебному отделу:

- Я родился семимесячным. Можно, возьму без очереди маленькую булочку? Потом заходит в гастрономию, просит без очереди кусочек колбаски. Тоже разрешили. Потом в овощном просит огурчик. Наконец, заходит в винный отдел:

- Я родился семимесячным. Разрешите без очереди взять бутылочку? Народ задумался, но тут выходит на передний план интеллигент и, поправив пенсне, говорит:

- Я думаю, что выражу общее мнение, если пошлю этого товарища в пизду... на два месяца!...

***

Дедом Морозом пригласили не профессионального актера, а просто какого-то паренька. Помимо всех прочих слов в сценарии были и такие:

- Седовлас и красный нос - кто я, дети? На что дети должны были радостно ответить:

- Дед Мороз!

Как это обычно и бывает в таких случаях, у паренька, т. е. Деда Мороза заглючила оперативная память - и он выдал:

- Красный нос и седовлас - кто я, дети?!

Тут же нашлось молодое дарование, которое и подсказало заветное слово...

***

Доехала хорошо. Целую, Крыша...

***

Жена ночью приходит домой. Звонит в дверь. Открывает муж со скалкой. Говорит ей:

- А ну-ка дыхни!

- Уххх! (дышит на него)

Он принюхался и хренак ей пощечину:

- Опять Сосала?!

***

Если за вами прибежал кто-то белый и пушистый - все кончено. Это - песец!

***

Парень девушку проводил до ее квартиры и просит прощальный поцелуй. Та ломается, парень настаивает. И так продолжается некоторое время. Вдруг открывается дверь и на пороге стоит ее отец в трусах и майке. "Галя, ну поцелуй ты этого юношу ради бога. А хотите - зайдите к нам. Моя жена вас тоже поцелует. Ну хотите я вас поцелую. Но только уберите уже, БЛ#ДЬ, руку со звонка!!!

***

Из тyалета:

- Жена! Жена!!!

- Чего? А, ты там. Извини, я свет выключила.

- Фy, дyра! А я дyмал - глаза лопнyли.

***

В класс приходит новый ученик. Учительница спрашивает фамилию.

- Да я стесняюсь. Фамилия моя происходит от предмета, который в рот берут.

Когда я ее говорю, все смеются...

Учительница:

- Хуйкин, что ли?

- Нет, Ложкин.

***

- Ты что такой счастливый?

- Да вчера снял девочек, утром проснулся: на столе две больничные карты

Лежат - у одной сифилис, у другой - СПИД!

- Так что же ты счастливый-то, боже мой...

- Так у меня опять ничего с ними не получилось!!!

***

В США осудили подростка на 2 года за издевательство над животными. Он купил стопку разноцветной бумаги, посадил на нее хамелеона и стал выдергивать по листу. Хамелеон успел поменять цвет 19 раз, после чего позеленел и умер.

***

- Пацан, а ты вообще откуда?

- Я из Москвы.

- Ха!! Из Москвы он. Че-то я тебя там ни разу не видел.

***

Сидит мужик с удочкой на барегу, рыбачит. Выныривает лягушонок:

- Дядь, а дядь, можноя тут поплаваю?

- Ну, поплавай...

- Дядь, а дядь, а вас как зовут?

- Ну, Коля...

- Дядь, а можно я с поплавка поныряю?

- Хм, ну, поныряй...

Тут выныривает второй лягушонок. Первый подплывает ко второму и говорит:

- А ну ПАШЁЛ НА ХУЙ АТСЮДАВА!!!

Поворачивается к мужику и заискавающе:

- Дядь Коля, я правильно сказал?

***

Вы, мужики, такие грубые! Вам нужен только секс! А нам, девушкам, нужно

Внимание...

- Внимание, сейчас будет секс!

***

Идет практика по физике: Преподаватель возится с установкой. Голос из аудитории:" А не ебнет?" Преподаватель: "Не должно. Кто сказал?"

***

Спрашивают немца:

- На какой машине в магазин ездите?

- На BMW

- А за границу?

- Ну, за границу на Мерседесе.

Спрашивают фрацуза:

- На какой машине в магазин ездите?

- на Renault!

- А за границу?

- За границу на Peugeot!

Тогда спрашивают нашего:

- На какой машине в магазин ездите?

- на троллейбусе!

- А за границу?

- А мы за границу не ездим!

- Ну а если нужно?

- А нам не нужно!

- Ну а если В-О-О-О-О-Т так нужно?

- Да не нужно нам!

- Ну а если В-О-О-О-О-О-О-О-О-О-Т так вот по горло нужно?

- Ну если В-О-О-О-О-О-О-О-О-О-Т так по горло нужно, тогда на ТАHКАХ!

***

Мир сошёл с ума - евреи воюют, немцы борются за мир, а русские искореняют пьянство.

***

Мы изучили Ваше коммерческое предложение по разработке информационной системы и приняли решение приобрести некоторое количество той травы, которую вы курите.

***

- Почему дети студентов очень нервные?

- Первые три месяца эмбрион судорожно ждет, сделает ли мама аборт или нет. Следующие три месяца эмбрион гадает, женится ли папа на маме или нет. А последние три месяца эмбрион думает, как же мы все втроем будем жить на две стипендии.

***

- Я водка - со мной на праздник чётко!

- Я салат - вашим лицам рад!

- Я самогон - иду на обгон!

- Я горилка - мозгов дурилка!

- А я гашиш - :я слова забыл:

***

Молодая женщина пришла на медосмотр, и ей очень неловко за свою расплывшуюся фигуру. Раздевшись, она краснеет и говорит врачу:

- Мне очень стыдно, доктор! Я знаю, что мне нужно следить за своим весом!

Врач, приступая к осмотру, успокаивающе бормочет:

- Да ну что вы... Нечего смущаться... не так уж вы и толсты!

- Вы действительно так считаете?

- Конечно, - говорит врач, поднося к ней палочку для языка. - А теперь откройте рот и скажите: "Му-у-у!" :-)

***

Рецепт для девушек с красивыми ногами

Ходить в брюках пару-тройку недель. Потом прийти в очень короткой мини-юбке и насладиться эффектом. И на второй день - в такой же. Так ходить 4-5 дней. Потом резко (!) надеть брюки.

И в них - 2-3 дня. К концу третьего дня обескураженные сотрудники перестанут попадать пальцами по кнопкам, в курилке будет обсуждаться одно общее горе. Четвертый день - в юбке, но очень скромной. Чуть-чуть выше колена, прямой, офисной. И вообще строгий костюм. По офису прокатится волна ликования и ожидания. На следующий день - оправдать ожидания и надеть чуть короче. И на следующий. Потом - снова брюки один день. Результат - всеобщий вздох и массовый отказ

От работы. И наконец, ударный день - снова в той самой короткой миниюбке. Дальше уже можно будет делать с ними всё, что душе заблагорассудится. Они - ваши целиком. Повторить через месяц.

***

Останавливает гаишник молодую блондинку на Мерседесе.

-Ваши права девушка?

-А что это такое?

-Ну, это такая бумажечка, где наклеена ваша фотография,

Посмотрите у себя в бордачке.

-В бордачке только сумка.

-Наверно в сумке, посмотрите там.

-Вот это, наверное?

-Да.

Тут гаишника вызывают по рации:

- Вася ты блондинку на мерсе остановил?

-Да...

-Снимай штаны!!!

-Ты че, на хрена их снимать?

-Снимай, тебе говорят!

Ну, гаишник подумал, что плохого не посоветуют и снял штаны.

Блондинка:

-Ааааа! Я знаю, это снова тест на алкоголь!!!!

***

Идет по улице кpасивая девушка (блондинка), навстpечу ей - молодой человек. Равняясь с ней, он шепчет:

- Девушка, а сделайте мне минет...

- Ты что, офигел?!! Да я.... Да мне...!!!

- Жаль... а я так хотел взять вас в Паpиж... Показать вам Hиццу... Зайти в самый лучший магазин Фpанции и выбpать для вас самое кpасивое платье... Сходить к самому знаменитому ювелиpу в Паpиже и заказать для вас потpясающее бpиллиантовое колье... У самого модного кутюpье купить вам лучшую шубку...Сквозь чавкающие звуки снизу:

- Hям... Hям... Hям... и шапочку!?

***

Дорогие девушки!

Если у Вас маленькая грудь, кривые ноги и некрасивое лицо:

ВЫРУБАЙТЕ ЛЕСА - МСТИТЕ ПРИРОДЕ!

***

Умер крутой авторитет, на похороны собрались все авторитеты города со свитой. К гробу стоит длинная очередь прощающихся и тут расталкивая толпу к гробу пробивается какой-то мужик, весь взлохмаченный, глаза опухшие - сразу видно всю ночь горевал по погибшему. Пробивается он к гробу, обнимает покойника и застывает. Все стоят ждут - понимают, горе у мужика. Тут один не вытерпив говорит:

- Слыш мужик, типа все понимаем, но дай и другим попрощаться.

- Мужики, я только с дикого бодунища, голова трескается, а он прохладный такой.

***

Летит орел. Летит себе летит, тут из жопы у него вылезает глист и говорит:

- Братан! Какая высота?

- Две тысячи метров.

- Да!? Смотри не обосрись, а то экипаж волнуется!

***

Шёл ежик, споткнулся и упал:

- Да разъебись ты троебучески проеблом сперматоблядская пиздопроебина обляденевшей пропиздью охуевающая в своей пидористической злоебучести, похожая на ебущегося в жопу енота, сортирующая яйца в пизде кастрированной кобылы! Потом он поднялся, отряхнулся, грязно выругался и пошёл дальше.

***

Трахаются двое в автомобиле. Подходит гаишник. Смотрит - девочка что надо...

- О, мужик, я следующий!

- Ладно, - усмехается тот, - давно я ментов не ебал...

***

Приходит мужик усталый домой с работы. Садится за стол и говорит жене:

- Борща!!!

- Милый, а волшебное слово сказать?..

- Живо, ёб твою мать, блядища!!!!

***

Бежал заяц по лесу, вдруг спотыкается и шлепается мордой в говно. Стер лапой, понюхал и говорит:

- О, говно! Хорошо, что не наступил!

***

Если вы хотите счастья - зведите собаку

Если вы хотите денег - заведите знакомства

Если вы хотите спокойствия - заведите сад

Если вы хотите приключений - заведите друзей

Если вы хотите любви - заведите любовницу

Если вы хотите секса - заведите еще одну

И только тогда когда вы уже ничего не хотите - женитесь

***

Гаишник отчитывает водителя:

- Ну как же так? Перестроились через ряд, превысили скорость в два раза! Я ещё понимаю "Мерседес", но вы!!! Вы!!! Водитель трамвая!

***

- Ах, Пьер, вы даже не представляете себе, какое вы сокровище берете, -

Говорит женщина будущему зятю. - По вечерам не выходит, девственнее

Ангела, да простит мне Господь, книги да молитвы единственное

Развлечение. А ее комната скромнее монашеской кельи, пойдемте заглянем.

Входят они в комнату и видят: стол, стул, кровать да больше ничего.

Единственная экзотика-это клетка с попугаем.

Попугай, увидев гостей, сразу встрепенулся и как прокричит:

- Тр-ррр-ахай потише!!! Маман не спит!!!...

Пьер в шоке, мама в обморок падает, а попугай:

-В жжопу, козел!!Мне еще замуж выходить!

***

Сонники говорят, то какашки снятся к деньгам. представьте себе сны Билла Гейтса!!!

***

Закон тюбика:

Из пустого тюбика от крема для бритья всегда можно выдавить еще

Немного крема, которого хватит, чтобы побриться.

Следствие из закона тюбика:

Крема будет хватать до тех пор, пока вы не купите новый тюбик.

***

Приходит мужик в зоопарк, смотрит - обезьяна сидит в клетке. Он дает ей конфету, а она... запихивает ее в задний проход, а потом съедает. Мужик ошарашен, идет к директору и рассказывает о том, что увидел. Директор ему и говорит:

- Однажды один турист дал этой обезьяне кокос, и она его глотнула, а потом три недели у нее был запор. Вот теперь примеряет...

***

Сидит очень грустный мужчина в ресторане, голову руками подпирает, едва не плачет. Перед ним стоит наполненная рюмка. Проходящий мимо наглец, видя, что мужик о чем-то задумался, быстро берёт и выпивает рюмку. Мужик медленно поднимает голову и говорит:

-Что за жизнь... Квартиру ограбили, дача сгорела, жена ушла, любовница

Дросила... А теперь какой-то гад мой яд выпил.

***

Словарь: Женщины - это такие забавные зверьки, питающиеся деньгами.

***

-Ты меня любишь?-Люблю, зайка. Так же как собака любит цепь, на которой сидит, как негры любят плантатора, как звери в зоопарке любят свои клетки, как зеки зону, как палестинцы евреев, как водила любит гаишника, я обожаю тебя как ребенок ремень, как сперматозоид презервативы, как вирус антивирус - Люблю, дорогая.

***

Хотел меня сегоднягаишник остановить  за 110-120 км/ч. Но слишком резво  махнул палкой - на взмахе вверх  она у него вырвалась из руки и  улетела за спину. ОСТАНАВЛИВАТЬСЯ не стал, т. к. поза "гаишник бросающий палку за спину" не описана в ПДД

***

Сидат охотники байки травят. Один и грит:" Вчера на медведя пошел, гляжу нора, я туда ствол и дуплетом!!! И вдруг чувствую на плече мохнатую лапу, и понимаю что Тузик, а понос остановить не могу"

***

Священник, врач и программист играли вместе в гольф. Переходя от лунки к лунке, они вскорости догнали трех игроков, которые двигались страшно медленно. Возмущенные, они вызвали управляющего и спросили его, в чем дело?...Управляющий:

- Видите ли, несколько лет тому назад в нашем клубе был пожар. А эти трое ребят спасли нас от полного уничтожения. К сожалению, в результате ожогов они потеряли зрение. А мы в знак благодарности разрешили им играть у нас в гольф совершенно бесплатно.

Священник (сконфуженно):

- О!!! Я буду горячо молиться, чтобы Бог вернул им зрение!!

Врач (виновато):

- Я знаком с одним из лучших офтальмологов мира. Может, он сможет......

Программист (небрежно):

- А че они,:@%??:%;, ночью не играют!

***

Умом мужчину не понять, Бессильна логика-наука. Ему отдашься - скажет "блядь", А не отдашься - скажет "сука".

***

Загадки

1. В зубах доска, в глазах тоска.

(Мужик провалился в деревенский толчок.)

2. Всем пиз@а, а одному езда.

(Муж в командировке.)

3. Всем езда, а одному пиз@а.

(Муж попал под троллейбус.)

4. Всем пиз@а, никому езда.

(Троллейбус упал с моста.)

21. Что такое синее золото?

(Любимая жена напилась.)

5. Что возбуждается палочкой Коха?

(1. туберкулез; 2. жена Коха.)

6. Что объединяет горелый хлеб, утопленника и беременную женщину?

(Не успели вытащить...)

***

Когда студент спрашивает, можно ли ему уйти с лекции, для преподавателя главное - успеть сказать "ДА".

***

Учительница спрашивает:

- Дети, кто знает, от какого овоща слезятся глаза?

Вовочка тянет руку.

- Ну давай, Вовочка, отвечай.

- От картошки!

- Ну подумай, как же это от картошки глаза слезятся? Может, ты хотел сказать от лука?

- МарьИванна, а вам когда-нибудь картошкой по яйцам попадали?

***

- Я кажется жену про@бал!

- Как про@бал?

- Как, как насквозь!

***

При авиакатастрофе над тундрой в мягкий снег вместе со своими мандаринами упал грузин. Его занесло и он замерзает. Едет мимо чукча и видит - новый сугроб! Он достаёт посиневшего грузина, сажает в нарты и везёт в свой чум. Там наливает стакан водки и говорит:

- Ты грузина? Тогда говори тост!

Дрожащий грузин со стаканом в руке:

- Если мне дома в жаркий погода скажут - Гиви, дорогой, давай випьем вина в тенёчке, где попрохладнее! Я его маму зарэжу!!!".

***

Все идет хорошо, только мимо...

***

Мужик приводит приятеля к врачу. Приятель слова вымолвить не может - воет. Врач спрашивает:

- Что с ним?

- Понимаете, я его за водкой послал. Еле наскребли на пару пузырей, а он, $ука такая, углядел по дороге какой-то графинчик и купил его!

- Я б ему этот графинчик в жопу запихнул!

- Так чего спрашиваете, если знаете?

***

Беседуют две подруги:

- Ты понимаешь, последнее время я как-то неуверенно себя чувствую...

- А что, есть повод?! Что он, например - домой стал поздно приходить? Или может звонки какие-то непонятные, или губная помада на рубашке?

- Да нет, вроде всё в порядке - но всё равно как-то неспокойно...

- Знаешь, милочка - все мужчины делятся на три категории: импотенты, бабники и гомосексуалисты... Так что ты просто определись, кто тебя больше устраивает...

***

На приеме у психолога:

- Доктор! У меня серьезная проблема. Все, что бы я ни делал, моя жена делает лучше: больше зарабатывает, быстрее белит потолки, качественнее лакирует паркет, прекрасно готовит, замечательная хозяйка, заботливая мать... Я не могу ну ничегошеньки сделать лучше ее!!!

- Да, это проблема. Надо найти такое дело, в чем бы Вы могли переплюнуть вашу жену, иначе депрессии Вам не миновать! Обсуждение длится 2 часа. Наконец найден выход. Мужик счастливый бежит домой.

- Жена! А жена!! Давай померяемся, кто выше на стенку пописает!!! Выходят во двор. Жена юбку задрала, ногу подняла и с поворотом на стенку...Померяли - пол метра. Мужик с гордой улыбкой расстегивает ширинку... Жена: - Только давай по честному! Как я - без рук!!

***

Девушка после минMьета лезет целоваться к мужику. Тот уже устал отворачиваться. Она ему говорит:

- Странный вы народ, мужики. После себя взападло, а после других нет.

***

Приходит студент на экзамен по асимптотическим методам в прикладной математике. Тянет билет. Профессор спрашивает:

- Признавайтесь - на какую оценку рассчитываете?

- На "отлично", - отчеканил студент.

- С чего бы это? - оживился профессор, предвкушая розыск и конфискацию хитроумно запрятанных шпаргалок.

- Я, видите ли, все знаю...

- ??!

- ...а чего не знаю - выведу.

- Ах, так! Тогда выведете формулу... э-э... бороды.

- Асимптоматика здесь довольно проста, - с ходу приступил к объяснению студент. - Представим бороду в виде предела суммы непрерывных функций роста волос. Можно априори утверждать, исходя из чисто физических соображений, что функция бороды будет непрерывна и ограничена, хотя, впрочем, нетрудно провести и подробный анализ ее свойств. Следовательно, позволительно выделить две подпоследовательности функций роста волос и представить исследуемую функцию в виде суммы их пределов. Получаем: борода = бор + ода. Рассмотрим первую составляющую. Нильс Бор (не в честь ли его она названа?) показал, что в принципе эта функция во всех точках совпадает с функцией леса. Что же касается второй - оды, то ее можно представить в виде обобщенной функции стиха: борода = бор + ода = лес + стих. В свою очередь, сумма последних двух функций по сути описывает физическую модель безветрия, разложение для которой имеется в приложении 2 к учебнику по функциональному анализу Колмогорова. Применяя простейшие алгебраические преобразования и помня о физическом смысле аргументов нашей исходной функции, окончательно получаем: борода = лес + стих = безветрие = безве + 3е = - ве + 3е = 3е - ве = е*(3-в), где е - основание натурального логарифма, в - коэффициент волосатости. Студенческая хроника умалчивает, удалось ли профессору противопоставить этим построениям равноценные контраргументы...

***

Приходит сын из школы и говорит отцу:

- Сегодня в школе такой случай был:Ваще! В мужской туалет зашла девчонка!

- Hу, вы ее прогнали?

- Целых ПЯТЬ раз!

***

- Кто это так аппетино хрустит? Может чипсы "Еstrеllа"?

- Нет - это я, бLя, тараканов давлю...

***

А я в классе лучше всех целовался! Ух, как я целовался! Аж за ушами трещало! У меня даже прозвище было - "Вантус"!

***

Бегут старый пес и молодой щенок. Пробегают мимо мусорного контейнера. старый пёс:  - жрать, - и они начинают жрать. Бегут дальше - впереди собаки-суки старый пёс:  - ебать, - и они начинают ебать. Бегут дальше, впереди стоит Мерседес. старый пёс подбегает к переднему колесу: - ссать, - начинают ссать. Подбегает к заднему колесу - срать, - начинают срать. Бегут дальше, щенок спрашивает: - а зачем мы обоссали и обосрали мерседес. Старыё пёс: - запомни щенок, если ты не можешь это сожрать или выебть ты должен это или обоссать или обосрать...:-)

***

- Чем вы занимаетесь на работе?- Я специалист по ускоренной релокации средств размножения...- Это как???- Хуй пинаю...

***

Интересно, если на улице ноль градусов, а завтра должно быть в два раза холоднее, то какая температура ожидается завтра?

***

Афиши: Впервые в городе! Говорящая лошадь! Аншлаг, конечно. Первое отделение. Акробаты, клоуны. Второе отделение. Фокусники. Дрессировщики. Напряжение растет Третье отделение! Гаснет свет. Под барабанный бой и свет прожекторов выводят лошадь.

Привязывают канатами и поднимают под купол. Барабанный бой нарастает. И тут - ...канаты обрезают! Лошадь падает на арену, встает и говорит: "Бля-я-я!!! Когда же я сдохну???"

***

Идут по дороге два друга. Видят на встречу им идет девушка - мечта! высокая, стройная, красивая, улыбается как богиня. ветер ей волосы длинные колышит... сказка! проходит мимо них... первый - еп твою мать! и кто-то же ее ибет! второй - ага, а кого-то она уже заибала!

***

А жизнь не так уж и пуста - она полна лишений!

***

- Ребята, а зачем вам водка - вам же и так весело?

- Hу ты даешь! А поблевать?

***

В Монголии проходил конкурс двойников.... ПОБЕДИЛИ ВСЕ!!!

***

У студента 2 праздника. Это Hовый год и каждый день.

***

Новые награды:

Медаль "За скромность на пожаре"

Значок "Ветеран Броуновского движения"

Медаль "20 лет коту под хвост" (юбилейная)

Орден Обломова 4 степени

Медаль "Ожог 3 степени"

Медали "За взятие" и "За возвращение в целости и сохранности"

Медаль "За компанию"

Орден Дружбы Моральных Уродов

Значок "Бойцу с кровопийцами" (за убийство более 10000 комаров)

Значок "Многократный победитель простуды"

Медаль "Семь футов" (носится под килем)

Медаль "За взятие с поличным"

Медаль "За взятие себя в руки"

Медаль "За здорово живешь". :-)

***

Парень провожает девушку. Возле ее подъезда они остановились и он говорит:

- Может зайдем ко мне? Выпьем кофе, музыку послушаем.

Девушка отвечает:

- Ну я не так воспитана. Мне нужно отпроситься у родителей.

И уходит. Возвращается через 10 минут и говорит:

- Пойдем. Отпустили ненадолго.

Они отходят от дома, и тут распахивается ее окно, высовывается отец и кричит:

- Посрать посрала, а смывать кто будет?! :-)

***

Ходит охотник по лесу. Видит - медведь из берлоги выходит и к нему направляется... Мужик в него стреляет, бесполезно... Мишка его взял, ну и в задницу отдpючил... Разозлился мужик, купил "базуку", пошел в лес, раздолбал берлогу в клочья. Тут с дерева слезает медведь, и говорит: "Я знал, что тебе понравится!" :-)

***

- Доктор, скажите, я буду жить?

- Да, вы будете жить

- Ура, я буду жить у доктора!!!

***

Встречаются два заики решили пива с водкой в баре попить…

После изрядного вливания первый говорит второму:

- А спорим на бутылку, я сейчас подойду к продавцу попрошу товара и не раза не заикнусь

-Спорим!

Первый подходит к продавщице:

- LD

Продавщица достает с полки ему пачку сигарет LD тот молча расплачивается и возвращается к столику с победоносным видом

Второй видя такую разводку отвечает да это что я тоже так могу, спорим на две бутылки

Подходит к сойки и обращается к продавщице:

- LM

- А Вам какой синий или красный?

- С-с-с-су-к-к-а!!!

***

5 лживых утверждений у женщин

1. Я люблю тебя.

2. Я еще девственница.

3. Только не сегодня, у меня голова болит.

4. Он слишком большой.

5. Я не смогу это сделать: у меня горло болит.

***

Кум, ты свинью зарезал?

- Да.

- А поросят зажарил?

- Hет.

- Hапрасно, вырастут - будут мстить!

***

Прием у императрицы Екатерины II. Все сидят, потупив взоры, молчат, ничего

Не едят. Один Александр Васильевич Суворов жрет как свинья, чавкает, рыгает,

Плюется... Императрица спрашивает:

- А что это вы, граф Суворов, все жрете? Пост ведь! До первой звезды нельзя!

Суворов в ответ:

- Вам до звезды, а мне до пизды!

Hемая сцена... Императрица:

- Hу тогда: пизды Алексан Василичу!

***

Почему как не трясешь член, а последняя капля ВСЕГДА попадает на ботинок?

Член - не нос. Шмыгнуть не может.

***

В школе на уроке мира перед детьми выступает Сталин.

Видя, что от его речи школьники начинают клевать носом, он решил сменить

Монолог на диалог:

- У кого-нибудь из вас есть ко мне вопросы?

Тут встает Петя Иванов и говорит:

- У меня к вам три вопроса:

1) кто убил товарища Кирова?

2) почему люди в стране такие нищие?

3) почему в стране постоянно нарушаются права человека?

Сталин чувствует, что его прошибает холодный пот, но тут звенит звонок и

Дети стремглав выбегают из класса. В начале следующего урока Сталин опять

Спрашивает:

- У кого-нибудь еще есть ко мне вопросы?

Вовочка:

- У меня к вам пять вопросов:

1) кто убил товарища Кирова?

2) почему люди в стране такие нищие?

3) почему в стране постоянно нарушаются права человека?

4) почему звонок прозвенел на 20 минут раньше?

5) и где Петя Иванов?

***

- Какая разница между женой и любовницей?

- Килограммов двадцать...

***

- Какая разница между мужем и любовником?

- Около сорока минут.

***

Новое о Законе Архимеда:

На тело погруженное в 40-ка градусную жидкость не действуют никакие

Законы...

***

Приходит мужик домой, а там его любимая жена тр@хается с его же лучшим

Другом. Мужик и говорит ему:

- Ах ты падла, сволочь, я же твой самый старый друг, в школе вместе учились,

Сколько поил тебя гада, на хорошую работу тебя пристроил, а ты мне такую

Подлянку устроил...

А жене:

- Сука, блядь, шалашовка, в грязи тебя подобрал, одел, обул, женился на

Тебе, а ты тварь...

И обоим:

- Да прекратите же ебаться в конце-то концов когда я с вами разговариваю!

***

Женщина у себя дома занимается убоpкой, и вдpуг звонок в двеpь. Откpывает.

Hа поpоге мужчина:

- Добpый день. Пpошу пpощения за любопытство, как вы относитесь к анальному

Сексу?

Женщина захлопывает двеpь. Hа следущий день опять звонок. Тот же мужчина:

- Здpавствуйте. Извините за беспокойство. Скажите пожалуйста, любите ли вы

Секс в позиции 69?

- Убиpайся, сволочь, или милицию вызову.

Звонок на следующий день, все снова:

- Если я кажусь вам назойливым, не обессудьте, но нpавится ли вам во вpемя

Оpгазма слушать непpистойности?

- Hу все, мне надоело. Скажу мужу, и пеняй потом на себя.

И действительно, все pассказала мужу. Муж говоpит:

- Если он еще pаз пpидет, я стану за двеpью, постаpайся его задеpжать.

Hа следующий день все как обычно:

- Здpавствуйте, pад вас видеть. Пpивлекает ли вас оpальный секс?

Женщина:

- Весьма.

- И анальный?

- И анальный!

- А 69?

- Очень люблю.

- А чтоб с садомазохизмом?

- Обожаю.

- Тогда, пожалуйста, пеpедайте своему мужу, что, если у него есть под pукой

Все, что надо, зачем он спит с моей женой?

***

Два парня:

- Простуда и секс - классная штука...

- В смысле?!

- А ты пробовал ей туда чихнуть?

***

Звонок по телефону.

- Это больница?

- Морг.

- Ой, мне ещё рано.

- Ничего, мы подождём...

***

Он кинул ей палку и дал команду: <Аборт!>

Всего букву поменяли - а как смысл изменился-то...

***

Идёт мужик по лесу, слышит кукушка кукует:

- Кукушка, сколько мне жить осталось?

- А ты чё, больной?

- Да нет вроде...

- Ну, тогда поживёшь ещё...

***

Капля канабиноида пробивает лошадь на хи-хи, а хомячка снова разрывает на куски (но уже от хохота).

Капля кокаина раскрывает творческие потенциалы лошади, а хомячка начинает переть от собственной невьебенности.

Капля героина повышает самооценку лошади, а хомячка начинает ещё больше плющить от собственной невьебенности.

Капля кетамина обеспечит лошади четыре часа здорового безмятежного сна, а хомячка расколбасит на пару суток.

Капля амфетамина позволит лошади сосредоточиться, а хомячка доведёт до паранойи и окосения.

Капля трептомина обеспечит лошади некоторое количество радужных глюков и лёгкий стрём на отходняке, а у хомячка из головы начнут расти рога, цветы и прочая разноцветная гадость. Часов на восемь.

Капля мескалина сместит у лошади точку сборки, а хомячка превратит в Шай-Хулуда. Карликового.

Капля лизергина откроет лошади путь в Матрицу, а для хомячка закроет двери в реальный мир...

***

Некоторым людям точные часы нужны для того, чтобы точно знать насколько они опаздывают.

***

Встречаются две проститутки...

- Как дела? - Да одни извращенцы попадаются! Вчера швед снял, в рот насрал,

Дал 500 баксов и ушел.

- Да это ерунда! Меня вчера снял один дедок, подвел к забору, дал 500

Баксов, поставил раком...

Я его спрашиваю:

- Колготки снимать?.

А он:

- Не надо, я так перелезу!

***

Лежит молодая женщина в pоддоме. Только что pодила. Подходит к ней акушеpка:

- Девушка, вы были бы поостоpожнее с гpупповым сексом!

- А что такое?

- Да у вас негp pодился...pыжий...с голубыми глазами. - Да?!! Хоть не лает?

- Hет... - Слава тебе, Господи...

***

Что думает ваша кошечка, когда гадит на ковер в углу за креслом?

- Знаю, что нельзя, но: во-первых, никого же нет, во-вторых, темно, и потом - я ж закопаю...

Урок. Учитель спрашивает:

- Дети, какая разница между раздавленной собакой и раздавленным ментом?

Вова тянет руку. Учитель:

- Мы тебя слушаем, Вовочка.

Ответ:

- Перед раздавленной собакой есть тормозной след...

Дурдом для компьютерщиков. Один псих идет и ссыт на пол приговаривая:

- Я струйный принтер.

Другой за ним на четвереньках мочу подлизывает, приговаривая:

- Я сканер...

Третий расстегивая ширинку заходит в тыл сканеру и бубнит:

- Я USB-и...

Сидит заяц на пеньке, что-то пишет. Бежит мимо лиса.

- Что пишешь, заяц?

- Диссертацию.

- О чем?

- О том, как зайцы лис едят.

- Да где ты такое видел?

- Пойдем, покажу кое-что...

Через некоторое время заяц опять сидит и что-то пишет.

Бежит волк.

- Что пишешь, косой?

- Диссертацию о том, как зайцы волков едят.

- Ты что, с ума сошел?

- Пойдем со мной, покажу кое-что...

Следующая картина: заяц пишет, подходит медведь.

- Что пишешь?

- Диссертацию о том, как зайцы медведей едят.

- Да где такое видано?

- Пойдем, покажу кое-что...

Картина последняя: пещера, гора лисьих, волчьих, медвежьих

Костей. В середине, обгладывая кость, лежит огромный лев.

Мораль: важна не тема диссертации,

Важно то, кто твой руководитель!

АНЕКДОТЫ НА НОВЫЙ ГОД

- Дед Мороз, а правда, что Снегурочка замуж собирается?

- Нет, неправда. Нельзя ей замуж.

- А почему?

- Она от трения растаять может.

***

На детской игровой площадке возмущается женщина:

- Мой ребенок съехал с горки и врезался в елку. Какой дурак так горки делает?

- Так до елки 200 метров! - удивляется прохожий.

- Ну и что? А если у ребенка сопли?

***

Дед Мороз со Снегурочкой подходят к школе.

- Снегурочка, ты бронежилет надела?

- Конечно. А ты газовый пистолет взял?

- Взял.

- А электрошок?

- Вот электрошок забыл.

- Ну, чувствую, опять все, что заработаем, на восстановление девственности уйдет.

***

- Девочк