" />

Авторизация на сайте

лучший сайт где можно скачать шаблоны для dle 12.0 бесплатно

Главные статьи

#

Контакты


Чаты

OnaG 10 ноября 2015 0 Юмор / Полезное

Как я искал FineReader 4

OnaG: ОЧЕНЬ НУЖЕН FINE READER 4 RUS с КРЕКОМ!!!!

Silent Da Sexy: А че четвертый уже 7 вышел? )

OnaG: У меня есть 6 и 7 но вот НАДО 4 и именно русский с кряком зачем, сам сказать не могу потому, что не знаю, ОЧЕНЬ просила девушка....

Silent Da Sexy: Ну если девушка, да еще и блондинка, то конечно :)

Silent Da Sexy: Ftp://10.64.5.38/Office/FineReader 40/

Dmitry: Может там тачка уебная. Если ставить на систему P100-166, то я бы даже третий поставил. Хотя мож ей действительно сказали "FR4 с Краком", она и твердит как птица говорун.

OnaG: Да вроде и тачка не особо отстойная - Циллер 500 256 мозгов (у меня дома на 400 циллере и 7 не плохо устроился... Хотя и долго но работает)

Dmitry: Ну тогда и в чем проблемс?  Ей скорее всего какой-нить консерватор сказал что 4я - лучше всего. Есть такие...

OnaG: Какая разница возьму диск и пойду с ней на свидание а о том что есть 5,6, и 7 версия продукта мне и ей наверное фиолетово:)

Dmitry: Угу. Главное о пачке "брандмауэров" не забыть.

Dmitry: Моя смеялся. А вообще 4 и 7 версия, что  земля и небо по качеству распознавания %) .

Шалун: Уж лучше не спорить с этой блондинкой, че она хочет, то ей и давайте :)

История про ОНО

[11:32] ОНО: пипл, дайте ай-пи какого-нить лоха последнего бл* !!! С*ка вызлили меня!!! Ну дай те же!!!!!!!!!! И отойдите чтоб не зацепило!!!!!!!!!!!!! [11:32] Кто-то: 127.0.0.1 [11:32] ОНО: пасиба! [11:32] ОНО: щас он подохнет бл*дь!!!!!!!!!!!!!!!!!!! [11:32] ** ОНО вышло из чата

Подарки.

JASMIN:вот ты лучше посоветуй, что дарить мужчине на 36-летие, человеку с претензиями, которому угодить сложно, всё есть и ничего ему не нужно.

MORANT:коран. непременно. самый лучший подарок. ибо Аллах, как водицца, акбар.

JASMIN:)))))

MORANT:массажёр седалищного нерва. с гидроприводом он красноярской ГЭС.

MORANT:устоять невозможно.

MORANT:подарите ему блюм или сляп цезия-238. нехай светицца от щастья )

MORANT:аудиокассету с благославлением Папы римского на одной стороне и 3х часовым смехом гоголя на другой.

JASMIN:богатая у тебя фантазия.

MORANT:да это я тут гранями мерцаю.

MORANT:еще подарки нужны?

JASMIN:да, что-то ничего дельного не назвал ))

MORANT:а мужчина крупный?

MORANT:рогатый? )

JASMIN:нет ))

MORANT:дельное - это ключ на 12, и гайка с обратной конической резьбой. Вещь в хозяйстве бесценная.

MORANT:рогатому - можно предложить чехол на рога из кожи бенгальской нутрий.

MORANT:нерогатому - чехла предложить нельзя.

MORANT:рогатому можно, нерогатому нельзя.

JASMIN:я так понимаю толку от тебя, как от курицы молока.

MORANT:птичье молоко, по вашему, из овцебыков делают?

MORANT:вечная игла для примуса. вещь в себе.

MORANT:кошка, которая гуляет сама по себе. (это вроде ленты мебиуса, или бутылки клейна).

JASMIN:ну я же серьезно спрашиваю )) жизненно-важный вопрос, можно сказать ))

MORANT:опиши клиента.

JASMIN:высокий брюнет с голубыми глазами ))

MORANT:вес?

MORANT:в обществе.

MORANT:и на весах.

MORANT:истории.

MORANT:служил ли? в каком полку? Кирилловец?

MORANT:знаком ли с Пуришкевичем? Милюковым?

JASMIN:не был. не служил, не привлекался))

MORANT:запутанный случай.

MORANT:нужен консилиум с обязательным участием светил офтальмологии, генеалогии, и обязательно один проктолог-иллюзионист

MORANT:жди здесь. никуда не уходи.

JASMIN:)))

MORANT:можно подарить всех кошек куклачева.

MORANT:вместе с куклачевым.

JASMIN:кошки исключаются))

MORANT:тогда один куклачев. будет у вас жить.

MORANT:тоже, кстати, вещь в себе.

MORANT:хотя, подарок явно с тайным умыслом.

JASMIN:))

MORANT:фотопанно - сцена битвы лулубеев с древлянами и вятичами. 1.5м х 600м.

JASMIN:некудышный из тебя помошник ))

MORANT:рога от троллейбуса. Есть знакомый, большой дока, поможет подобрать.

MORANT:шубу из меха, с гузок муравьев.

MORANT:исшитую биссером до безобразия.

JASMIN:)

MORANT:Переписку Гумилева с Зинаидой Гипиус и Ольгой Форш. с пятнами от слез последней.

JASMIN:ладно, сама разберусь, спасибо за помощь ))

MORANT:Очень назидательным подарком будет реторта с личинками дельфинов.

MORANT:Приказ о назначении пехотинцем в третий драгунский полк. Во вторую фалангу. Резервную. На случай войны.

JASMIN:)))))

MORANT:Кадило. С годовым запасом елея.

MORANT:как бонус - свод внутренних правил синагоги для мальчиков 2-5 лет.

MORANT:соответственно она пойдет с атеистической брошюркой, с эмпирическими доказательствами, что Бога - нет.

MORANT:также дарят пулю - дуру. И штыка - молодца.

MORANT:пуанты Шакила О’Нила, 56го размера.

JASMIN:очень ценные у тебя идеи, воспользуюсь как-нибудь, но не в этом случае))

MORANT:смерть кащея. в яйце Фаберже.

MORANT:наручные часы с кукушкой. Носимые Адмиралом Нельсоном и Нельсоном Манделлой.

JASMIN:)

MORANT:приятно удивит и несомненно порадует взвод нумидийских всадников под предводительством храбреца Гнея Помпилия.

MORANT:отчаянного храбреца и сорви-головы Гнея Помпилия.

MORANT:суровый воин.

MORANT:скажет - как отрежет.

JASMIN:отойду на 5 минут.

MORANT:двухгодичный абонемент на посещение кумранских пещер. льготный.

MORANT:лекало, по которому Фараон Аменхотеп кроил исподнее самодержцу и самодуру Туккультининурту.

MORANT:эпосы Гильгамеша "о все видавшем", со стихами группы "Руки Вверх".

JASMIN:угомонись уже )) лучше бы спать шел... вот что ты в 5 утра сидишь в интернете, скажи мне.

MORANT:вообще я в армавире, в командировке, пришел из ночного клуба. фонтанирую. пойми меня правильно.

JASMIN:армавир это хде?))

MORANT:краснодарский край. заметь, я не делаю из этого секрета.

JASMIN:) смешной ты.

MORANT:рад. очень рад. царь.

MORANT:я предлагаю все ж подарить рога. когда я вернусь. в рогах есть пантокрин. очень полезно для 36-летнего дяди.

JASMIN:)) понятия не имею что-такое пантокрин, а 36-летний дядя фору даст любому 20-ти летнему))

MORANT:тото Вы в 5 утра у монитора.

MORANT:видимо фору дает? )

MORANT:все. я начал хамить. звиняйте, мадам. убегаю спать )

MORANT:Одарен?

MORANT:здрасьте.

JASMIN:привет)

MORANT:как избранник? справил 36-летие, дай Аллах ему здравия, да уродяцца у него финики, ныне, пристно и во веки веков.

JASMIN:злобные пожелания)) нет, не справил, еще неделя до дня рождения ))

JASMIN:зато подарок придумала уже ))

MORANT:надеюсь из списка?

MORANT:неужели абонемент в пещеры?!

JASMIN:))

JASMIN:нет ))

MORANT:Неужели банальный гироскопический синхростабилизатор для спутника-шпиона КР-т 629, модификации "с"?!

JASMIN:))))))

JASMIN:тоже нет ))

MORANT:тогда не знаю.

MORANT:говори.

MORANT:не томи.

JASMIN:да и не догадаешься никогда ))

MORANT:среди сверстников я с детства не славился фантазией.

JASMIN:нет, расскажу позже, когда подарок дойдет до адресата )

MORANT:ну хоть намекни.

JASMIN:живое )

JASMIN:из мира фауны.

MORANT:дрожжи?

JASMIN:)))

MORANT:споры бледной спирохеты?

JASMIN:)))))

MORANT:палочка коха?

JASMIN:нет, какие-то извращенные у тебя фантазии ))

MORANT:тогда однозначно это мунтжак или сиворерий. Хотя это слишком просто...

JASMIN:это еще что за сиворерий с мунтжаком?))

MORANT:МУНТЖАКИ(Muntiacinae)(Подсемейство)Небольшие олени, у которых пеньки рогов длинные, а спадающая часть маленькая.

JASMIN:)))))

JASMIN:нет, значительно меньших размеров.. )

MORANT:мумия владимира ильича крупского?

MORANT:ибо он жил жив и будет жить.

MORANT:ленин всегда с тобой, ленин всегда живой.

JASMIN:не спрашивай, говорю же расскажу, но не сейчас

BOND:Ты вот пишешь, что подарить мущщине, а можешь подсказать, что дарить "не мужчинам"?

MORANT:"Не мужчинам" - это кому? Мужчинкам? Ах ты шалун!.

BOND:)))))) Неее, женщинам.

MORANT:Спираль накаливания (женскую) и прокладки с изменяемой геометрией крыла.

BOND:)))) Ну а если посерьезнее?

MORANT:дружище, женщины особы многогранные как октаэдр и загадочные как глаза лохнесского чудища. Тут так, с бухты-барахты не разберешь. Дай три дня сроку, барин.

BOND:Ну хотя бы пару примеров.

MORANT:А женщина то, постарше 14 лет будет ась?

BOND:Ага. Почти вдвое )

MORANT:ну тада бери ручку. А лучше сделай себе татуировку, чтоб не забыть. Самый лучший подарок - это провести с ней ночь так, чтобы запах паленой резины не выветривался с месяц.

MORANT:А бабки на лавочке долго цыкали зубом тебе вслед и качали головами.

BOND:)))))

MORANT:кстати, подарком может стать кондом Pirelli. Низкопрофильный. С водоотводами, нейлоновым кордом и позолоченным ниппелем.

BOND:!! Это надо запомнить )))))))

MORANT:Хотя можно подойти к вопросу научно. С интегралами, формулой Лагранжа и принципом Гюйгенса-Френеля. Что материального хочет женщина?

BOND:Ну типа шмотки там... цветы...

MORANT:прально, одёжы поболе, цветов покраше, драгоценностей из самоцветов заморских, и всяких мазей, кремов и прочего, именуемого "баночки". Это 98% всех подарков.

MORANT:Исходя из этого надо дарить убор, шитый золотом узор.

MORANT:кокошник или капор, скроенный заботливыми руками Данилы мастера. Без казеинового клея и единого гвоздя.

MORANT:В свете грядущей суровой зимы сам собой напрашивается вот такой вот нехитрый гостинец - колготки ГолденЛеди, на основе стекловаты. С периодом полураспада 2 года.

BOND:))))) ну началось! ) может я просто помолчу? ))

MORANT:колготки могут быть со штрипками и гульфиком. А гульфик может быть, хотя нет, просто обязан быть кружевной.

MORANT:колготки Омса не покупай. Они знают все о твоих желаниях и сдадут при первом шухере.

BOND:)))))))))))))))00 не буду.

MORANT:нижнее белье. Непременно из войлока или канифаса. Чтобы сносу не было. И стирать пару раз в году. На день железнодорожника и славный еврейский праздник Йом-Кипур.

MORANT:парадный плюмаж для выхода в свет и косметику на основе фосфора для выхода в тень.

MORANT:гениальный подарок - это длинный белый шарф. Дарится вместе с портретом Айседоры Дункан. Богатые люди дарят в довесок к шарфу кабриолет.

MORANT:высоко будет оценена обувка, скажем бабуши или торбасы из шкуры морского ежа (ужа).

MORANT:Серебряные башмачки, отнятые у состарившийся, но отчайно сопротивлявшейся Элли из изумрудного города.

MORANT:туфельки-лодочки, туфельки бригантиночки, туфельки канонерки с алыми парусами.

MORANT:и туфлю авианосец. С водоизмещением 300 тыс. тонн. На зависть подружкам-кокеткам.

MORANT:испанский сапожок. ну и в комплект - колумбийский галстук.

MORANT:Галстук нельзя дарить без строгого костюма. Смирительнгого. С плеча Фридриха Ницше.

BOND:Ты курил что ли? скока можна так гнать? ))))))))))))0

MORANT:Рукодельница придет в восторг от коклюшки, пялец и ткацкого станка с путиловского завода, размером с два спортзала.

MORANT:Необходимо также дарить веретено, и подставку для лучины. А для вящего освещения - канделябр жирандоль.

MORANT:если дама неприхотлива в быту, то верный подарок - коленкоровое постельное белье и рубероидная простыня. (Подушка набивается свинцовыми болванками).

MORANT:праздничный вечер несомненно скрасит Бутылка карминьяно или бургундского с отпечатками пальцев кардинала Ришелье и следами его любопытных зубов на пробке.

MORANT:а в назидание, что ужиться могут даже осел с лошадью дарят лошака или непокорного мула с томными, как у Анны Ахматовой глазами.

MORANT:Кстати, тема домашних животных не должна отходить на второй план. Ты слышишь?!

BOND:да. Че, крысу шушуру предложишь? ))

MORANT:Не колеблясь дари собаку породы сарлосвольфхонд чтобы тренировала дикцию.

MORANT:хитрый подарок - это попугай знающий 3 языка. Паскаль, вижуал бейсик и ассемблер. А к попугаю надо дарить одноногого пирата Билли-Бонса. Будет пахнуть ромом, а ночью, пойдя пописать, будет будить полдома, стуча культей по паркету.

MORANT:номерок на прием к доктору Живаго, Борменталю и профессору Преображенскому.

MORANT:проездной на фуникулер в Шамони. И одну лыжную палку. Так... для куража.

MORANT:Да, о проездных. Если мадмуазель склонна к перидромофилии то можно подарить билет из Баден-бадена в Нижнекундрючинск. На все виды транспорта. Включая рикшу и Буран.

BOND:) К чему она склонна?

MORANT:скупой мужчина может отделаться безделушкой: стеклярусом, губной гармошкой или зубным порошком. Порошок для интриги присылают в конверте. С обратным адресом, писанным арабской вязью.

MORANT:нескупой просто обязан дарить диадему, весом с хороший арбуз, алмаз Шах и перстень Али-Бабы. Али мужика...не знаю…

MORANT:если женщина худая, то можно подарить пару пудов леденцов ландрин, монпасье или калач "кантуччи".

MORANT:если не худая - дарить тоже можно, но только в амуниции тефтонского рыцаря. Сидя в окопе. В сопредельном государстве. Через 4х посредников.

MORANT:многие женщины любят запахи. Поэтому дари сыр родамер, рамболь или альпидамер.

BOND:))))))

MORANT:Женщине, следящей за собой, отличным подарком придется косметика: молочко там всякое. кефирчик, ряженочка и сметаночка.

BOND:Да, дельные подарки )

MORANT:Очень дельный подарок - это книга "Дело" чудо-мастера пера Сухова-Кобылина.

MORANT:а еще заготовку под дуршлаг, миллиметровое сверло и мешок терпения.

MORANT:Если дома не у чего посидеть, то смело дари мебель. Например: разбитое корыто.

BOND:))) не.. это не надо.

MORANT:по любому поводу дари ридикюль. Просто потому что смешное слово.

MORANT:Открытую чакру... точно. чакру и глаз Брамы. прищуренный, с бельмом.

MORANT:Набор для ворожбы на травах. Набор-ассорти и членский билет секты аум-синрике с правом посещать бесплатные обеды.

MORANT:Великолепный ансамбль-букет из рододендронов и папоротника кочедыжника.

BOND:)))))) все, хватит... на меня уже как на дурака тут смотрят. Потом почитаю Спасибо, поржал ))))

MORANT:Контрольный пакет акций космопорта под ельцом. ну и канатную дорогу на луну. в лизинг на 400 лет.

MORANT:Сковороду из Виллариба. Для яичницы. в комплекте с нею яйца звероящера дейноцефала, ныне покойного.

MORANT:и обязательно масло мягкое, деревенское. нарочным из Шушенского.

MORANT:до кучи - веселого молочника и веселую молочницу.

MORANT:плюшевого дуремара. Действующую модель 1:43. на червячно-гусенечном ходу.

MORANT:немало удивит контрамарка на состязание роботов-гитаристов. гитаристов. гитаристов.

MORANT:квитанция о штрафе. за провоз багажом двух карликов. Валетом.

MORANT:приключение Электроника. в электронном виде.

MORANT:Все... думаю тебе хватит. Ступай с миром, брат. Воздев хоругви смеха на смоляные древки. Да и мне пора.

BOND:Давай. Спасибо!

MORANT:Заходи если что. Не стесняйся.

ЗАРЕГИСТРИРОВАННЫЙ РАЗГОВОР МЕЖДУ ИСПАНЦАМИ И АМЕРИКАНЦАМИ

На частоте "Экстремальные ситуации в море" навигационного канала 106 в проливе Финистерра (Галиция) 16/10/97.

Испанцы: (помехи на заднем фоне) ... говорит А-853, пожалуйста, поверните на 15 градусов на юг, во избежание столкновения с нами. Вы движетесь прямо на нас, расстояние 25 морских миль.

Американцы: (помехи на заднем фоне)... советуем вам повернуть на 15 градусов на север, чтобы избежать столкновения с нами.

Испанцы: Ответ отрицательный. Повторяем, поверните на 15 градусов на юг во избежание столкновения. Американцы (другой голос): С вами говорит капитан корабля Соединенных Штатов Америки. Поверните на 15 градусов на север во избежание столкновения.

Испанцы: Мы не считаем ваше предложение ни возможным, ни адекватным, советуем вам повернуть на 15 градусов на юг, чтобы не врезаться в нас.

Американцы (на повышенных тонах): С ВАМИ ГОВОРИТ КАПИТАН РИЧАРД ДЖЕЙМС ХОВАРД, КОМАНДУЮЩИЙ АВИАНОСЦА USS LINCOLN, ВОЕННО-МОРСКОГО ФЛОТА СОЕДИНЕННЫХ ШТАТОВ АМЕРИКИ, ВТОРОГО ПО ВЕЛИЧИТЕ ВОЕННОГО КОРАБЛЯ АМЕРИКАНСКОГО ФЛОТА. НАС СОПРОВОЖДАЮТ 2 КРЕЙСЕРА, 6 ИСТРЕБИТЕЛЕЙ, 4 ПОДВОДНЫЕ ЛОДКИ И МНОГОЧИСЛЕННЫЕ КОРАБЛИ ПОДДЕРЖКИ. Я ВАМ НЕ "СОВЕТУЮ", Я "ПРИКАЗЫВАЮ" ИЗМЕНИТЬ ВАШ КУРС НА 15 ГРАДУСОВ НА СЕВЕР. В ПРОТИВНОМ СЛУЧАЕ МЫ БУДЕМ ВЫНУЖДЕНЫ ПРИНЯТЬ НЕОБХОДИМЫЕ МЕРЫ ДЛЯ ОБЕСПЕЧЕНИЯ БЕЗОПАСНОСТИ НАШЕГО КОРАБЛЯ. ПОЖАЛУЙСТА, НЕМЕДЛЕННО УБЕРИТЕСЬ С НАШЕГО КУРСА!!!!

Испанцы: С вами говорит Хуан Мануэль Салас Алкантара. Нас 2-е человек. Нас сопровождают пес, ужин, 2 бутылки пива и канарейка, которая сейчас спит. Нас поддерживают радиостанция "Cadena Dial de La Coruna" и канал 106 "Экстремальные ситуации в море". Мы не собираемся никуда сворачивать, учитывая, что мы находимся на суше и являемся маяком А-853 пролива Финистерра Галицийского побережья Испании. Мы не имеем ни малейшего понятия, какое место по величине мы занимаем среди испанских маяков. Можете принять все е...ные меры, какие вы считаете необходимыми и сделать все что угодно для обеспечения безопасности вашего е...го корабля, который разобьется вдребезги об скалы. Поэтому еще раз настоятельно рекомендуем вам сделать наиболее осмысленную вещь: изменить ваш курс на 15 градусов на юг во избежания столкновения.

Американцы: Ok, принято, спасибо

ПРОСТО ГОН…

ГлюкC :ПОРУЧИК, ХАЙЛЬ! 8-)))

Darkwizard :Барон Отто Фон Хрюндель, приветствую Вас:*)))

ГлюкC : КАК ОБСТАНОВКА? 8-)))

Darkwizard : Обстановка? В штаб завезли новый сейф из асбеста, я уже заныкал туда наши запасы спирта и вяленой воблы:*)

ГлюкC : ВОБЛА МОЖЕТ НАС ВЫДАТЬ.. ЗАПАХОМ %-)))

Darkwizard : Без паники, я каждую рыбину упаковал в презервативы с ароматами клубники, бананов и т. п., Какие новости на передовой?:*)

ГлюкC : ФАША ПОСЛАЛИ В ШТРАФБАТ - ОН И ЕГО ОРЛЫ ГОЛЫМИ РУКАМИ (ПОТОМУ КАК ПАТРОНОВ ИМ НЕ ЗАВЕЗЛИ) ПЕРЕДАВИЛ ПОЛ-РОТЫ ВРАГОВ ИЗВРАЩЕННЫМ СПОСОБОМ %-)))

ГлюкC : А ПОТОМ ЗАНЯВ ДЕРЕВНЮ ОНИ ПЕРЕСНОШАЛИ ВСЕ ВОКРУГ ЖЕНСКОГО РОДА ВКЛЮЧАЯ КОРОВ КУРИЦ И СВИНЕЙ!! ВРАЖЕСКИЙ ГЕНЕРАЛ ПОСЛЕ ЭТОГО ПОДАЛ В ОТСТАВУ И ЗАСТРЕЛИЛСЯ В СВОЕМ КАБИНЕТЕ %-)) ДУМАЮ.. МОЖЕТ ФАША НАГРАДИТЬ АЛЮМИНИЕВЫМ КРЕСТОМ? 5-))

Darkwizard : Барон, Фашу присвоить звание птуцер-шнобеля, посвятить его в конкистадоры и вручить ему меч-кладенец со склада в Дрездене! Тока не давайте ему пить три недели, иначе он пол-страны покосит:*))

ГлюкC : А ПОТОМ ВРАЖЕСКАЯ СТОРОНА ПОДАЛА ЖАЛОБУ В ООН С ПРОТЕСТОМ ПРОТИВ ТАКОГО БЕСЧЕЛОВЕЧНОГО СПОСОБА ВЕДЕНИЯ ВОЙНЫ %-)))))

ВИРТСЕКС

ЧАСТЬ1

Bloodninja: Солнце, давай скорее, я не знаю, как долго у меня еще простоит. я_поночка3: ок. я японская школьница, а ты? bloodninja: Я носорог. Ну, член у меня как у носорога, это точно. я_поночка3: хахаха, ну давай. я_поночка3: я глажу твои волосы и целую тебя в шею. bloodninja: Я топаю и фыркаю, чтобы предупредить тебя, что ты вторглась в мою зону размножения. я_поночка3: хахаха, ок, ты знаешь, как меня возбудить. я_поночка3: я начинаю расстегивать твою рубашку. bloodninja: Носороги не носят рубашек. я_поночка3: Дурачок, ты же не настоящий носорог, это же просто игра. bloodninja: Носороги не играют в игры. Они, блядь, нападают на тебя, и пиздец. я_поночка3: ну все, все, давай серьезно. bloodninja: Что может быть серьезней носорога, который сейчас на тебя нападет? bloodninja: Я топаю ногой, клубы пыли поднимаются вокруг моих ног, покрытых загрубевшей кожей. я_поночка3: хватит. bloodninja: Мои ноздри раздуваются. Я опускаю голову. Последнее, что ты видишь в момент, когда наши головы сталкиваются - это мой рог, направленный на тебя, как фаллический символ. Ты повисаешь на моем роге окровавленной тряпичной куклой. bloodninja: Черт, ну и стояк.

ЧАСТЬ2

Bloodninja: Малыш, у меня был тяжелый день, так что будь со мной поласковей, ок? БритниСпирс14: ОК. bloodninja: Давай же, милая, снимай скорей штанишки. БритниСпирс14: bloodninja, я сбрасываю их для тебя одного. bloodninja: Здорово, тогда я надеваю волшебный плащ и волшебную шляпу. БритниСпирс14: Оооо, я люблю... это... с переодеваниями. bloodninja: И я, крошка. БритниСпирс14: Я нежно целую твою грудь. bloodninja: Я кастую "эротизм" третьего уровня. Ты становишься реальной красоткой. БритниСпирс14: Эй, ты чего... bloodninja: Я медитирую, чтобы восполнить запасы маны, затем кастую "гигантский член" восьмого уровня. БритниСпирс14: А я его никак не разгляжу, хихикс. bloodninja: Я трачу всю оставшуюся ману на заклинание "могучий трах бесконечности". БритниСпирс14: Худшего киберсекса у меня в жизни не было. Даже не смешно. bloodninja: Не еби мне мозги, сучка, я самый могущественный колдун в этих землях. bloodninja: Я краду твою душу и кастую фаерболл миллионного уровня. Твое тело взывается красивым кровавым туманом - ты была всего-то второлевельным друидом. БритниСпирс14: Мудак, только попробуй мне еще раз написать! bloodninja: Роботы пытаются просверлить мой череп, но моя энергетическая защита уничтожает их на месте, превращая в груды расплавленного металла. bloodninja: Король Артур поздравляет меня с уничтожением злобной армии Социалистической Республики Роботов под предводительством доктора Роботника. Холодная война заканчивается. Рейган крадет мои заслуги и присваивает себе. bloodninja: Ты еще здесь, крошка? Кажется, у меня встает. bloodninja: Милая? ...через10 мин БритниСпирс14: Ну как, ты готов? еminеmBNJА: Оооо даааа, я готов. БритниСпирс14: Мне нравится твоя музыка, Эминем... хи-хи))))). еminеmBNJА: ха-ха, я делаю ее специально для дам. БритниСпирс14: Ммм, дамам нравится. Сейчас сам убедишься. БритниСпирс14: Я медленно снимаю твои штаны и массирую твой мускулистый член. еminеmBNJА: Оооо, детка, я тащусь. Я надеваю волшебный плащ и волшебную шляпу. БритниСпирс14: Вот говно, я же говорила тебе: не пиши мне больше!!! еminеmBNJА: Блядь БритниСпирс14: Я тебе клянусь, сучонок, если еще раз тебя увижу, я напишу твоему провайдеру, что ты рассылаешь педофильскую порнуху. еminеmBNJА: ИПААААть еminеmBNJА: бля надо имена ваши записывать чтоли

ЧАСТЬ3

Swееt17: Хай bloodninja: хай bloodninja: ты кто? swееt17: кто-то))))) bloodninja: Кто-то, кого я знаю? swееt17: неа bloodninja: Тогда чего ты меня паришь? swееt17: ой прости swееt17: я просто хотела с тобой початицца bloodninja: нахуй? swееt17: похуй ты гандон bloodninja: Эй, погоди swееt17: чего еще? bloodninja: прости пожалуйста. Я немного нервничаю swееt17: нервничаешь? bloodninja: да swееt17: из-за чего? swееt17: из-за меня? bloodninja: Нет. Я в бегах swееt17: LОL bloodninja: Не смей надо мной смеяться! bloodninja: Это серьезно! swееt17: И от кого ты бегаешь? bloodninja: От ментов. swееt17: да ну тебя bloodninja: Серьезно. swееt17: не врубаюсь bloodninja: Они меня ищут. swееt17: За что? bloodninja: За преступление swееt17: Какое??? bloodninja: Ну в таком тяжело признаваться. bloodninja: Я трахнул свинью. bloodninja: Эй? swееt17: Ты больной. bloodninja: Вышли фотку. swееt17: зачем? bloodninja: чтобы я знал что ты не из этих. swееt17: Из кого? bloodninja: Из ментов. swееt17: я не мент, говорю же bloodninja: Тогда вышли фотку. swееt17: погоди bloodninja: Скорей. bloodninja: Ты тут? bloodninja: ментовская сука! swееt17: Эй, извини, что долго swееt17: меня мама просила сделать кой-чего. bloodninja: Я думал, ты ищешь фотку. bloodninja: А на самом деле ты звонила ментам. bloodninja: Звонила!? swееt17: нет bloodninja: Чего тогда ты делала? swееt17: Я не хочу посылать тебе фотку, я не очень привлекательная bloodninja: Все менты непривлекательные swееt17: ГОВОРЮ ТЕБЕ МУДИлА Я НЕ МЕНТ! bloodninja: Тогда кидай фотку. swееt17: лана. Мыло скажи bloodninja: Не по мылу. Кидай здесь swееt17: ок swееt17: Получил? bloodninja: Спокуха, я ее как раз открываю. swееt17: Это было в мае swееt17: С тех пор я похудела. bloodninja: Надеюсь swееt17: что?!? swееt17: ты меня оскорбляешь. bloodninja: Правда? swееt17: Да. Я не так уж сильно и похудела. bloodninja: Тебе будет лучше, если я вышлю мою фотку? swееt17: да bloodninja: Щас найду. swееt17: давай bloodninja: ок, нашел. swееt17: это не ты. bloodninja: Да чтоб я сдох! swееt17: Ты не так выглядишь. bloodninja: С чего ты взяла? swееt17: у тебя в инфе другая фотка. bloodninja: Там фальшивая. bloodninja: Я ее повесил, чтоб менты меня не нашли. swееt17: lоl. ты тут выглядишь как колхозник bloodninja: А ты выглядишь, как будто СЪЕЛА колхозника.... bloodninja: И весь его урожай. swееt17: Дрочи сиди bloodninja: Я и собирался, пока не увидел твою фотку bloodninja: Теперь у меня неделю стоять не будет. swееt17: Зря я ее тебе отправила. swееt17: Ты меня только оскорбляешь. swееt17: мне это очень неприятно. bloodninja: А мне приятно, что ты назвала меня колхозником? swееt17: Я думала, ты надо мной прикалывался! bloodninja: Зачем? swееt17: Я не верю, что менты тебя ищут bloodninja: А я не верю, что мама могла удержать тебя на коленках.. swееt17: ПНХ!!! bloodninja: Ты бы ей обе ноги сломала. swееt17: Дрочильщик поганый! swееt17: всю жизнь все надо мной смеются из-за моего веса swееt17: даже ты, хотя ты меня совсем не знаешь bloodninja: Ок. Прости. Мне очень жаль. swееt17: Врешь ты все bloodninja: Ты права. Я вру. bloodninja: АРРРРРРР!!! swееt17: ты меня достал bloodninja: Прости. swееt17: Ставлю тебя в игнор bloodninja: Погоди bloodninja: Мы не с той ноги начали. bloodninja: Давай начнем по-новой? swееt17: Нет bloodninja: Я тебе полижу твою киску swееt17: Чего? bloodninja: Ты слышала. bloodninja: Я сказал, что полижу твою киску. swееt17: Ты же говорил, что после моей фотки у тебя не встанет bloodninja: А что, чтобы тебя отлизать, у меня обязательно должен стоять? swееt17: Ну да, мне было бы приятно знать, что мужчина, который делает мне это, тоже возбужден bloodninja: Ну, я необычный мужчина. bloodninja: Меня другое возбуждает. swееt17: Типа? bloodninja: Правда хочешь знать? swееt17: Нуууу... bloodninja: Да или нет. swееt17: Я боюсь bloodninja: Почему? swееt17: потомучто bloodninja: потомучто почему? swееt17: смотри swееt17: ты сказал, что трахнул свинью. ты смеялся над моим весом. а сейчас ты хочешь мне полизать swееt17: это тебе не кажется странным? bloodninja: Неа swееt17: а мне кажется bloodninja: Ну и ладно. Не хочешь, не буду. swееt17: Я так не сказала bloodninja: Ну так да или нет? swееt17: Наверно, да. bloodninja: Ок. Чтобы возбудиться, мне понадобится твоя помощь. bloodninja: Хочешь помочь? swееt17: что ты хочешь чтобы я сделала? bloodninja: Говори по-пиратски. swееt17: ??? bloodninja: Когда у меня начнет опадать... говори: "АРРРРРРРРРР!!!" bloodninja: ОК? bloodninja: Але? swееt17: Ты серьезно? bloodninja: Ну да! bloodninja: У меня такие типа фантазии. swееt17: тупняк какой-то bloodninja: Так ты хочешь или нет? swееt17: Да хочу. bloodninja: Сделаешь? swееt17: да bloodninja: Ок. Поехали. bloodninja: Я нежно снимаю твои трусики и начинаю массировать твои бедра. bloodninja: Когда я прикасаюсь к ним языком, ты течешь bloodninja: Я тихонько начинаю полизывать твою влажную киску. bloodninja: Я работаю языком вверх и вниз. swееt17: ммммммм ооооооооо bloodninja: бля... опадает. swееt17: Арр bloodninja: Давай, ты можешь сделать это лучше! bloodninja: Фотка-то у тебя не фонтан. swееt17: АРРРРРРРРРРРРРРРРРРР bloodninja: Ааааа. Так-то лучше. Я чувствую, как твоя киска с каждым ударом моего языка становится все более влажной. bloodninja: Я нежно покусываю твой клитор, то всасывая его в рот, то выпуская. bloodninja: Твой сок течет по моему подбородку. Я чувствую твой запах. bloodninja: Твоя женственность заставляет меня чувствовать себя мужчиной. swееt17: мммммммм продолжай bloodninja: Я чувствую, как напрягаются твои бедра, когда я работаю языком сильнее bloodninja: опадает swееt17: АРРРРРРРРРРРРРР bloodninja: Ммммм Я хватаю руками твои округлые ягодицы. bloodninja: Ты начинаешь качаться вперед и назад. bloodninja: опадает swееt17: это глупо bloodninja: мы теряем его bloodninja: Давай! swееt17: АРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРР bloodninja: Я переворачиваю тебя, чтоб полизать твою другую дырочку. bloodninja: Я раздвигаю эти горы, которые ты называешь ягодицами. bloodninja: К волоскам на твоей жопе прилипло засохшее говно. swееt17: ЧЕГО?!?!? bloodninja: Оно воняет. swееt17: ПЕРЕСТАНЬ!!! bloodninja: При виде твоей уродливой жопы мне хочется блевать bloodninja: Я отрываю твою деревянную ногу. bloodninja: И засовываю тебе в задницу. swееt17: ТЫ СУКА ПСИХ НЕНОРМАЛЬНЫЙ!! bloodninja: Я поливаю тебя горячей карамелью. bloodninja: Ты превращаешься в запеченное яблоко... bloodninja: Я пинаю тебя в морду! swееt17: ПОШЕЛ НАХУЙ УЕБОК!! bloodninja: Целлулоид, отвалившийся от твоих щек, разбивается о стены каюты... bloodninja: Твой попугай улетел. bloodninja: ...черт, снова опал. bloodninja: Эй? bloodninja: Давай, скажи мне это! bloodninja: АРРРРРРРРРРРРРР!!!!

ЧАСТЬ 4

Bloodninja: я лижу твой висок и снимаю твои часы. Сара: ммммм, дааааа. bloodninja: Я рычу как тролль и стаскиваю с тебя трусики. Сара: Давай, я люблю по-жесткому. bloodninja: Я чмокаю твою упругую попку. Сара: Оооо, даааа, мне так хорошо. bloodninja: Чмок, чмок, мммммммм. bloodninja: Я делаю бутерброд, кладу его на твою попку и съедаю его. Масло "Доярушка" стекает прямо в твою щелку. Мммм. Сара: тебе так нравится? bloodninja: Я чищу банан. Сара: Оооо, что ты будешь с ним делать? bloodninja: принеси мне орешков. Сара: Орешков? bloodninja: Даааа, арахиса. Сара: Ты чего? bloodninja: Я кончил, я выбегаю на улицу и закуриваю толстый косяк. Я кидаюсь камнями в кошек. Сара: Придурок. bloodninja: Я выпиваю пива. bloodninja: Давай поборемся, а? bloodninja: ЙЕЕЕЕЕЕЕЕЕ!!! Сара: /ignоrе bloodninja: Было круто, а она все равно сука. bloodninja: Мы садимся на харлеи и уезжаем в закат.

ЧАСТЬ5

Bloodninja: Займемся киберсексом? Катюшка: ОК, только никому не говори ;-) Катюшка: Ты кто? bloodninja: У меня светлые волосы и голубые глаза, я регулярно хожу в спортзал bloodninja: Я подрабатываю развозчиком пиццы. Катюшка: Ты такой сексуальный.. Ты хочешь трахнуть меня на заднем сиденье твоей машины? bloodninja: Может, в другой раз. Сначала позвони в мою пиццерию и сделай заказ Катюшка: Хаха! ОК Катюшка: Алло! Я хочу заказать СУПЕРбольшую пиццу, истекающую соусом. bloodninja: Нет, сначала с той стороны говорят: "Алло, это пиццерия "Папа Джон", чем могу помочь", потом перечисляют блюда дня, а потом ты уже делаешь заказ. Ну ладно, значит, супербольшая. Что хотите сверху? Катюшка: ВСЕ, милый! bloodninja: Доставить заказ на дом? Катюшка: Ммммм...ДА!!! Катюшка: Ты уже везешь мне пиццу? Потому что я совсем одна дома... думаю, мне надо принять душ... bloodninja: Ок. Минут пятнадцать пицца будет готовиться, а потом я сразу же повезу ее к тебе. **пауза** Катюшка: Я уже почти помылась... Давай скорее! bloodninja: Не торопи хорошую пиццу. bloodninja: Я уже еду **пауза** Катюшка: Ты у моей двери. bloodninja: Как ты догадалась? bloodninja: Я стучу, но ты не слышишь, потому что ты в ванной. Я открываю дверь и захожу. Я ставлю пиццу на твой кофейный столик. bloodninja: Ты готова пошалить, милая? Я такой же жаркий, как печь для пиццы Катюшка: Ооооо, даааа. Я выхожу из душа, я такая моооокрая, и мне так хооолодно. Согрей меня, милый bloodninja: Так ты еще в ванной? Катюшка: Да, я заворачиваюсь в полотенце. bloodninja: Пицца слишком соблазнительна, я не могу дольше сдерживаться. Я открываю коробку. Другой рукой я расстегиваю ширинку. Я засаживаю прямо в мягкий сыр и стону в экстазе. Грибы и итальянские сосисочки немного царапаются, но соус великолепен. Я мгновенно кончаю. Когда ты выходишь из ванной, я уже закрываю за собой входную дверь... Катюшка: Что за еб твою мать? Катюшка: Мудак, извращенец блядский!!! Катюшка: мудак

Похожие новости

  • Женщины программы-мужчины юзеры
  • Sexy Girl продолжение
  • Sexy Girl
  • Отборный юмор собранный со всех частей ЖД
  • Регистрация SAP

  • Информация
    Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии к данной публикации.